Cocktailforum
28. Oktober 2008, 10:49
28. Oktober 2008, 11:12
28. Oktober 2008, 11:26
28. Oktober 2008, 11:39
28. Oktober 2008, 16:09
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
28. Oktober 2008, 16:59
28. Oktober 2008, 18:48
28. Oktober 2008, 19:42
28. Oktober 2008, 19:45
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
.........Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, ...... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
.........Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, ...... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Der ist immer wieder spitze
28. Oktober 2008, 19:49
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?"
Klasse
30. Oktober 2008, 14:33
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
[IMGhttp://img18.myimg.de/ThesentuerWittenberg889d4.jpg]
Kindermund und mehr:
Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben
Als meine liebe Oma starb, dauerte ihr plötzliches Lebensende mehrere Tage lang.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Als meine Schwester noch mal was vom Nachtisch nehmen wollte, hat ihr Freund zu ihr gesagt, sie solle jetzt aufhören, er schlafe nicht gern auf vollem Magen.
Als wir die Holzbeige mühsam aufgeschichtet hatten, fiel sie mit einem Schlag wieder ein. So wurde es dann zu einer richtigen Syphilis-Arbeit.
Am letzten Oktobertag 1517 schlug Luther zornig seine 95 Prothesen an das Portal.
Als wir oben auf dem Berg waren, hatte ich großen Durst. Gott sei Dank überließ mir mein Freund Werner einen Teil seines Wassers.
Als Mozart tot war, hat einer alle seine Kompositionen gezählt und nummeriert und eine lange Liste gemacht. Sie heißt das Knöchelverzeichnis.
Als sich Königin Elizabeth vor ihren Truppen auszog, riefen alle "Hurra". Dann lief ihre Flotte aus und besiegte den spanischen Armadillo.
Am liebsten lese ich den Sportteil, der montags immer besonders ausführlich ist und alles enthält, was ich am Wochenende im Fernsehen gesehen habe.
Als wir durch das Unterholz brachen, stand vor uns plötzlich ein Auto-Frack.
Als im Harz die Bergwerke kein Erz mehr lieferten, klammerten sich die Bewohner desselben an die Kanarienvögel und gebrauchten diese als Hebel zur Selbsterhaltung.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge eintrafen, waren wir alle müde bis auf die Knochen. Auch unser Lehrer sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Als Martin Luther von Reichstag zurückkehrte, folgte ihm der Bulle des Papstes auf dem Fuß.
Am Sonntag sind wir in die Heide gefahren, weil uns die Erika gar so sehr lockte.
An allen Straßenecken und auf dem großen Platz standen Frauen und junge Mädchen und boten das Schönste an, was sie hatten.
Am nächsten Tag wollten wir in die Berge fahren. Wir hatten großes Glück. An diesem Morgen ging die Sonne schon in aller Frühe auf.
Am Sonntag hängt mein Vater meistens auf dem Sofa herum und lässt sich bedienen. Er sagt, er hat keine Muttivation, sonntags auch noch was zu tun.
An der vielbefahrenen Stelle stand die Polizei und wartete ungeduldig auf Unfälle.
Anstatt einem Hund halten meine Eltern mich, weil zwei in der kleinen Wohnung geht nicht.
Auf dem Markt muss man sich die Standlfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.
Auch zwischen den Beinen muss man sich jeden Tag gründlich waschen, sonst wird das Schamgefühl gestört.
Auf dem Zebrastreifen kann man mehrere Fußgänger auf einmal überfahren.
Am Ende seines Lebens wurde Cäsar dann von seinem undankbaren Sohn Brutus erstochen.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Das ist ein schönes Ausflugslokal. Es sind immer viele Leute dort an den Wochenenden. Am Muttertag ist der Verkehr besonders stark. Noch mehr Verkehr gibt es dort nur noch am Vatertag, und der ist auch lauter.
Alle Gesichter strahlten, manche hielten sich sogar den Bauch vor lachen.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.
Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmaße angenommen haben.
Auf der Elektronenschale laufen ein oder mehrere Atome herum.
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten.
"Es geht nicht!", sagte Papst Impotenz III. und lehnte händeringend die Bittgesuche der Pfarrer und Geistlichen ab, die sich eine Frau nehmen wollten.
"Wasser Marsch!", befahl der Feuerwehrhauptmann, und alle seine Männer, die mit dem Rohr in der Hand bereitstanden, gaben gleichzeitig einen starken Strahl Wasser ab.
Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.
Afrika hat in der Mitte eine ziemlich schlanke Taille.
Alle Fische legen Eier, die russischen sogar Kaviar.
Alle meine Schulkameraden haben zwei Omas und zwei Opas. Aber mir reicht auch von jedem einer.
Alle gesuchten Lehrstellen sind schon voll, bis man selber hinkommt.
Alexander der Große ist vor allem auch dadurch bekannt geworden, dass er als erster Grieche keinen Bart trug.
Als meine Großmutter gestorben ist, haben wir von ihr ein geweihtes Omelette geerbt. Das liegt jetzt in einer Fitrine aus Glas, damit nichts drankommt.
Aus den Mycelenden wächst ein Pilz und schießt bis zu 48 Stunden aus dem Boden.
Alle Leute müssen miteinander reden, auch mit den Russen, weil sonst der Frieden gefährlich wird.
Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schönen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war.
Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.
Als er sah, dass die Schlacht verloren war, weil die meisten seiner Soldaten tot ins Gras gebissen hatten, stellte er sich vor den siegreichen Gegner und übergab sich.
Als ich zwei Paar Bockwürste gegessen hatte, fühlte ich es mit Bärenkräften in mir aufsteigen.
Als ich ihm erzählt hatte, was mir passiert ist, schüttelte er ungläubig seinen Thomas.
Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wütende Gardine.
Alkohol ist ein gefährliches Genussmittel. Trinkt man kleine Mengen, sieht man auf einmal doppelt, trinkt man große Mengen, und das lange Zeit, wird man blind.
Bevor sie heiraten, müssen Mann und Frau gründlich prüfen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.
Dabei (bei internationalen Konferenzen) schickt jedes Land seinen Vertreter ein, damit der den anderen seine Meinung andreht.
Bevor man in einen katholischen Orden eintritt, muss man wissen, dass man nie wieder austreten kann.
Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Bigamie ist, wenn man mit einer Frau nicht auskommt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Cäsar wollte unbedingt Ägypten erobern. Als er dort einzog und die Königin sah, verliebte er sich sofort in Elisabeth Taylor.
Bevor es endgültig losging, wurden alle Mitglieder in Männer und Frauen zerteilt.
Auf der Kirmes ist die Wahrsagerin immer besonders stark umlagert, weil alle in ihr Geheimnis schauen wollen.
Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.
Dann ging meine Schwester in das Geschäft hinein und fragte: "Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?"
Cäsar unterjochte ganz Gallien und schleppte viele männliche und weibliche Gaullisten als Sklaven mit nach Rom.
Dann kam das Mittelalter. Johanna von Orleans wurde von George Bernhard Shaw kanonisiert und den Opfern der Pest wuchsen Brüste am Hals.
Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.
Bevor Victor Hugo berühmt wurde, musste er sein Leben als Glöckner in der Notredame in Paris fristen. Eines Tages beschloss er, seine Erlebnisse aufzuschreiben. Dieser Roman machte ihn weltberühmt.
Das Fließ der Schafe wird dürr und hager, so dass man sie im hohen Gras nicht mehr sieht.
Das Gas schleudert das Magma, das in der Zwischenzeit zu Lava geworden ist, viele Meter in der Gegend umher.
Das Gelenk ist dazu da, um den Körper standhaft zu halten.
Dann brachen die beiden Männer den Schrank der Königin auf, weil sie dort ihre Intimitäten vermuteten.
Das Fernsehen ermöglicht uns frühzeitige körperliche und geistige Schäden. Von der Seele wollen wir gar nicht erst anfangen.
Das Gebäude brannte bis auf den Dachstuhl nieder.
Cäsar wurde wegen seiner Ideen im März ermordet.
Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.
Bald ist der Computer unser wichtigstes Organ.
Das bekannteste an Frankfurt sind die Würstchen, das berühmteste ist Goethe.
Danach gelangt das Blut von den Arterien in die Kordilleren.
Bach starb von 1750 bis heute.
Bach war der berühmteste Komponist der Welt, ebenso Händel.
Casanova wilderte in vielen Häusern und Betten und erlegte sein Damenwild fast immer.
Da ist er noch einmal mit beiden Augen davongekommen, dem lachenden und dem weinenden.
Beethoven war so taub, dass er laute Musik schrieb. Er unternahm lange Spaziergänge in den Wäldern, obwohl jeder nach ihm rief.
Beethoven hauchte sein Leben 1827 aus und starb aufgrund dessen wenig später.
Bei Dichtern ist es oft so wie bei einem Käse: Man findet ihn erst gut, wenn er von den Würmern angegangen wird.
Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern.
Bei den meisten Leuten ist die Liebe mit dem Unterleib verbunden. Bei manchen geht sie aber auch durch den Magen.
Das Gericht verurteilte den Schuldigen, seine Strafe dem Deutschen Roten Kreuz zu überlassen.
Bei der Bauchatmung stülpt sich der Bauch nach außen.
Bei den alten Griechen gab es einen Damokles. Der hatte sein Schwert über sich gehängt, damit er es immer schnell griffbereit hatte.
Bei uns zu Hause ist nie viel los. Auch wenn wir alle daheim sind, geht es ziemlich gewöhnlich zu.
Bei der Kartoffel hat die Knolle in der Knolle noch mal eine kleine Knolle.
Bei der Münchener Straßenbahn muss man zwei Arten Haltestellen unterscheiden: Die ständigen und die Bedürfnishaltestellen.
Bevor man Bazillen sehen kann, muss man ein bisschen auf die Glasplatte machen und dann möglichst groß vergrößern.
Bei Nachtfaltern lockt das Männchen das Weibchen mit Rufen an, ein Glühwürmchen reagiert nicht auf das Rufen eines Schmetterlings.
Beim Menschen wird der Kopf auf den Schultern getragen.
Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.
Bei einem Ehepaar sind beide aus einem anderen Geschlecht.
Bei vielen Einbahnstraßen darf man nur von der einen Seite hineinfahren.
Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Käfig und der Blitz kann nicht hereinkommen.
Beneluxus ist ein Land zwischen der Bundesrepublik Deutschland und Frankreich, in dem lauter ziemlich reiche Leute wohnen und im Luxus leben.
Aus den Kautschukbäumen macht man durch entsprechendes Bearbeiten die vielseitigsten Sachen wie Gummi, Radiergummi, Gummireifen oder Gummibärchen.
Bevor der Heiratsflug beginnt, haben die Drohnen eine Drohnenschlacht und die Königin nimmt sich die Sieger.
Bevor der Mann seine Angel in den See warf, machte er am Haken einen dicken Köter fest.
Bevor eine Frau heiratet, sollte sie erst mal ihr eigener Herr in den eigenen vier Wänden sein. Dann kann sie hereinlassen und rausschmeißen, wen sie will und wann sie will.
Bei der Penthesilea gibt es keine Akte, da geht es den ganzen Abend in einem Stück durch.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wusste er sofort was geschehen war.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für das Papier, und vorne für das Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Die Wikinger segelten immer an der Küste entlang; sie waren sehr überrascht als sie plötzlich auf Land stießen.
Der Beruf Rennfahrer ist natürlich nicht nur ein toller Beruf, wegen der schnellen Autos und der schönen Mädchen, sondern er ist auch ein sehr gefährlicher Beruf, denn man kann sich auch schwere Verletzungen zuziehen, wie z.B. Schädelbasisbruch und Kaiserschnitt.
Wie entscheidet man, wen man heiratet?
Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen. Alain, 10 Jahre
Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt. Kirsten, 10 Jahre
Was ist das richtige Alter zum Heiraten?
Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst. Camille, 10 Jahre
Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen. Freddie, 6 Jahre
Was haben deine Eltern gemeinsam?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr. Aure, 8 Jahre
Was machen Leute während eines Rendezvous?
Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört. Linette, 8 Jahre
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben. Martin, 10 Jahre
Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt wäre?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen. Craig, 9 Jahre
Wann darf man jemanden küssen?
Wenn sie reiche Männer sind. Pamela, 7 Jahre
Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben. Henri, 8 Jahre
Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?
Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird. Théodore, 8 Jahre
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen.... Anita, 9 Jahre
... und jetzt kommt das Beste !!!....
Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?
Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen. Richard, 10 Jahre
Viel Spaß beim Lesen
Lenni
30. Oktober 2008, 15:57
30. Oktober 2008, 18:08
31. Oktober 2008, 01:17
31. Oktober 2008, 22:21
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."