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Ich würde meinen, die beiden stylischen Katzendamen trinken Champagner und Cosmopolitan

Ich würde meinen, die beiden stylischen Katzendamen trinken Champagner und Cosmopolitan

Dem kann ich nur zustimmen.

Mir stellt sich nur die Frage, bekommen Katzen am nächsten Tag auch einen Kater?

Mir stellt sich nur die Frage, bekommen Katzen am nächsten Tag auch einen Kater?

Das hoffen sie jedenfalls...

Mir stellt sich nur die Frage, bekommen Katzen am nächsten Tag auch einen Kater?

Im Gegensatz zu mir würden die Katzen sich darüber freuen.

Wer hat den denn ins Fitness Studio gelassen?

[IMGhttp://img22.myimg.de/MuskellprotzII97f1e.jpg]

Wintersport ist eben nicht ungefährlich...

„Gott schuf…“

Am Anfang…… bedeckte Gott die Erde mit

Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und

gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass

Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und

er fragte: „Noch ein paar heiße Kirschen zum

Eis?“ Und der Mann antwortete „Gerne“ und die

Frau fügte hinzu:

„Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.“

Und so gewannen sie jeder 5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene

Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem

Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr

und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre

Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: „Versuch doch mal meinen frischen

Gartensalat.“ Und der Teufel schuf das

Sahnedressing und den Knoblauchtoast als

Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten

ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens

ein Loch.

Gott aber verkündete: „Ich habe Euch frisches

Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu

garen.“

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts,

Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets

bei, für die man schon fast einen

zweiten Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen

durch die Decke. Also brachte Gott Laufschuhe,

damit seine Kinder ein paar Pfunde verloren.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit

Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit

dem Umschalten belasten müsste.

Und Männer und Frauen weinten und lachten

vor dem flackernden Bildschirm und fingen an,

sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett

und von Kalium und wertvollen Nährstoffen

strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde

Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er

in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz

bestreute. Und der Mensch gewann noch ein

paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine

Kinder weniger Kalorien verzehren mussten,

um trotzdem satt zu werden.

Und der Teufel schuf McDonalds und den

Cheesburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:

„Pommes dazu?“ Und der Mensch sagte: „Klar

– eine große Portion mit Majo!“

Und der Teufel sagte „Es ist gut.“ Und der

Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Gott seufzte

und schuf die vierfach Bypassoperation am

Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

Lenni

Der ist gut, aber hatten wir den nicht schonmal

Der ist gut, aber hatten wir den nicht schonmal

Yep und zwar genau hier.

Nun ja, bei den ganzen Witzen kann das schon mal vorkommen, dass ich nicht mehr genau weiß, hatte ich den schon gepostet oder nicht.

Lenni

...ab einem gewissen ALter kann das vorkommen.....

dauert ja bei mir auch nicht mehr lange....

...ab einem gewissen ALter kann das vorkommen..... dauert ja bei mir auch nicht mehr lange....

Ja, ja, in meinem Alter hat man es schwer: "Wo ist mein Gehwagen? Wo sind meine Stützstrümpfe? Wo sind meine Zähne?

Opa Lenni

Du hast die Brille vergessen

...hat er auf der Nase, sonst ist das mit dem Lesen und Schreiben im Forum so schwer....aber hast du schon neue Batterien für dein Hörgerät

Ein Jahr als Rentner

Folgenden Text habe ich im Web gefunden.

1. Mai

Es ist geschafft. Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner. Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will einfach das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

1. Mai

Ich stehe früh auf, und weiß gar nicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal „Krieg und Frieden” lesen. Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila. Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel. Das wäre nichts für mich. Ich mähe erstmal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit einem Vogelhäuschen an. Das Leben ist wunderbar.

1. Juni

Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen an und tirilieren fröhlich. Ich fahre zu OBI, besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt. Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

1. Juni

Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich, und kontrolliere, ob die Wasserhähne nicht neuen Kalk angesetzt haben. Danach Rasenmähen und Fahrt zu OBI. Lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann hab ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

1. Juni

Bis Mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Behinderte gebaut. Dann Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss. Danach Tee mit meiner Frau! Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, ich nerve sie. Zum Beispiel, wenn wir im Garten zusammen Darts spielen. Nicht dass wir uns streiten – aber warum klebt sie vor dem Werfen immer mein Foto auf die Dartsscheibe?

1. Juni

Will mal wieder mit einem anderen Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen; ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber er schickt mich nach Hause – Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt – Rentner hätten genügend Zeit zum Pinkeln?

1. Juli

Schlafen bis Zwei. Danach Rasen mähen und ein Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. Als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief. Die Vögel haben ihn geschrieben: „Alter, hör auf mit den Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich.” Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an. Ich schau mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt denn sich der Idiot? Das ich Zeit habe, mir im Atlas russische Flüsse mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

1. August

Es gibt insgesamt 1.376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. Die bekanntesten sind: BJELAJA, DNJESTR, IRTYSCH, UTSCHUR und WOLCHOV. Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor, wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

1. September

Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht. Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr daran erinnern, warum…

1. September

Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heut ist das Thema „Ich mach Dich kalt, Du

blöde Summse”. Naja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an „Krieg und Frieden an”.

1. Oktober

Meine Frau meint, wir sollen etwas für unsere Körper tun… Wellness … Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen… Warum? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mit baumeln. Meine Frau schleppt mich zum Rentner Yoga, zur Rentner Sauna, zum Pilâtes. Pilâtes! Das war für mich bislang der Typ, der

Jesus gekreuzigt hat!

1. November

Beim Rentner Yoga soll ich die Figur machen: „Das Gnu liegt in der Morgensonne”. Ich mache die Figur „Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr”. Werde aus dem Kurs geworfen!

1. Januar

Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gern. Rasieren tu ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Straße gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen, ob ich einen Euro brauche. Meine Frau will mich aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes, eine Wurst mit Beinen ist, die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn, abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20. Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann! Ich schäme mich. Aber ich geh mit ihm spazieren. Sitze dann im Wald auf einer Bank, mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten, von denen sagt keine „Ich bin in Rente und mach jetzt Pilâtes”.

1. Februar

Bin nachts nicht müde. Wovon auch? Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus, streichle das Gebäude. Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstraße Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so was!

1. März

Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Straße ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich raus, die heißen eigentlich Franz, Theo, Günther und Willi. Und sind auch Rentner mit angeklebten Schnauzern. Am Nachmittag – Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

1. April

Fahre jetzt jeden Morgen mit den andern Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch machen könnten. Wir wollen eine Firma gründen, einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen. Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee fur unseren Konzern haben wir auch schon: Vogelhäuschen.

Lenni

Benutzt [URLhttp://www.youtube.com/watch?v=nhBaX2nKs8Y&feature=player_embedded]niemals[/URL] in den Bergen eine Toilette, sonst ergeht es euch so wie in den Film.

Lenni

Um bei dem Thema zu bleiben, hier auch mal 2 stille Örtchen der etwas anderen Art.

ob der jemals wieder aufsteht?

Hier wird ersichtlich, warum Mädels immer zu zweit gehen.

"Die Oma hat meinen [URLhttp://www.youtube.com/watch?v=ot2tYbuo2FU]Fahrschein[/URL] gegessen.

Lenni

"Die Oma hat meinen [URLhttp://www.youtube.com/watch?v=ot2tYbuo2FU]Fahrschein[/URL] gegessen. Lenni

Vorsicht bissige Oma...!!!