m Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt einanderer: - "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: - "Der liebe Gott." Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt: - "Was soll ich gesagt haben?"

...

So, ist es richtig, immer schön (richtig) erklären.

Lenni

Hab folgendes per Mail bekommen:

Dies ist ein echter Text, einer Eingabe um Befreiung vom Militärdienst in Italien:

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten.

Zur Zeit warte ich auf Einzug ins Militär, ich bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat. Meine Frau und ich haben im letzten Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist es auch mein onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. mein Sohn ist also mein Onkel.

Die Frau meines Vaters hat zu Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist.

Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der vater der Tochter meiner Frau und Bruder ihres Sohnes bin.

Also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten.

Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt, und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

PS: In den Akten des Falles steht: "Der besagte junge Mann wird wegen psychischer Unstabilität und beunruhigenden mentalen Störungen, verstärkt durch ein getsörtes Familienklima, vom Militärdienst befreit."

Der ist gut

Super, lach, gröhl.

Lenni

Auch wenn ich den hier gepostet habe muss ich gestehen, dass ich teilweise der Begründung nicht folgen kann!

Gut Ausrede

Das werde ich mir merken... Irgendwann kommt ja das auch bei mir.....

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und

Lässigkeit:

Mut

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit

dem Besen in der Hand und Du fragst:" Bist

Du noch am Saubermachen oder fliegst Du noch

irgendwo hin?"

Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du

duftest nach Parfum und hast Lippenstift am

Hemd. Du haust Deiner Freundin eine auf den

Arsch und sagst:"Du bist die Nächste....!"

Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber,

sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und

setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage:" Was

machst du da?" antwortest du:" Wenn das

Theater gleich los geht, will ich in der

ersten Reihe sitzen...

Ein Manta auf der Autobahn, im Rueckspiegel sieht er einen roten Punkt. Schrummmmmmm! Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas spaeter ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas spaeter trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer:"Was hast du deen gemacht ey?". Ferrarifahrer:"Als ich mit 260 auf der Ueberholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert." "Und du, ey?" Der Porschefahrer:"Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?". "Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!".

Abschlußantreten der EKs, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung... Spieß: "... und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!" Kompaniechef: "... bei mir !" Spieß: "OK, die Sachen also dann zum Kompaniechef..."

Tanja ist gerade 18 geworden, und zieht bei Ihren Eltern aus. Nachdem Sie sich zwei Jahre lang nicht dort hat blicken lassen, steht Sie eines Tages mit einem Kinderwagen vor der Türe. Der Vater ist entsetzt, und tobt direkt los. Da versucht Tanja zu beruhigen: "Ach Papa, reg Dich doch nicht so auf. Hast Du nichts selbst immer gesagt, ich soll später einmal etwas machen, was Hand und Fuß hat?"

Ob er das so wörtlich meinte

Denksportaufgabe. "Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vatergeht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde 4 Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los, mit einer Geschwindigkeit von 5 Kilometern pro Stunde. Wo treffen Sie sich?" - "In der nächsten Kneipe"

Das nasse Lebkuchenherz

Vor der Bude vom Zuckerbäcker stand

ein Opa, sein Enkelkind an der Hand;

und Fritzchen wählte nach langem Suchen

ein großes Herz von Honigkuchen.

Zuckerguss war darüber geglättet

mit Plätzchen und Perlen eingebettet,

und für dieses Kinderglück

bezahlte der Opa ein Fünfmarkstück.

Nun ging der Opa und Fritz in die Runde

es dauerte schon eine gute Stunde,

vor jeder Bude blieb Fritzchen stehen,

überall gab es was Neues zu sehen.

Da sagte Fritzchen ganz leise: Opalein,

Opa ich muss mal, bloß klein.

Da sagte der Opa der Gute:

Komm gleich hier hinter die Bude.

Ich bleib dicht vor Dir stehen,

da kannste, und keiner kann Dich sehen.

Fest in der Hand den Honigkuchen

tat Fritzchen nun das Knöpfchen suchen.

Der kalte Wind pfiff um die Ohren,

die Finger waren ganz blau gefroren

und deshalb traf er auch einige Mal

den Honigkuchen mit warmen Strahl.

Das kleine Fritzchen merkte das gleich,

der Honigkuchen wurde weich.

Und Fritzchen flennte ohne Unterlass:

Opa, mein schönes Herz ist nass!

Da ging Opa, der einzige Gute,

mit Fritzchen an die Zuckerbude

und stillte dessen großen Schmerz

mit einem zweiten Honigkuchenherz.

Nun hatte er zwei Herzen und es war ihm klar,

dass eines davon nicht in Ordnung war.

Er wollte den Opa entscheiden lassen:

Opa, was machen wir mit dem nassen?

Der Opa wusste in der Tat

gleich einen guten Rat:

Weißt du mein Junge, das machen wir so,

den gibst du der Oma, die titscht (tunkt) sowieso!

Lenni

Wenn Pommesbuden so arbeiteten wie Telefongesellschaften

Die Pommesbuden würden damit werben, jede Pommes einzeln zu berechnen: "Bei uns bezahlen Sie keine Pommes zu viel".

Man hätte die Auswahl, ob man jede Pommes einzeln oder immer in Einheiten von 10 Pommes bezahlen möchte. Jede Pommes einzeln kostet natürlich extra.

Die Kunden könnten sich 3 Monate mit Pommes und Currywurst den Magen vollschlagen, bis sie das erste Mal bezahlen müßten. Die Hälfte der Currywürste würde nicht berechnet werden. Dafür werden nach 3 Monaten alle bis dahin gegessenen Pommes pommesgenau abgerechnet.

Zwischen 12 und 14 Uhr sowie zwischen 18 und 22 Uhr kosten die Pommes das Doppelte.

Man könnte in jeder Pommesbude Deutschlands Pommes essen, ohne gleich dafür zu bezahlen. Man müßte nur angeben, bei welcher Pommesbude man Stammkunde ist.

Alle Pommesbudenbesitzer Deutschlands würden die unter 5. verkauften Pommes mit allen übrigen Pommesbudenbesitzern Deutschlands pommesgenau verrechnen.

Wer mehr als zwei Pommestüten täglich bei der gleichen Pommesbude verzehrt, bekommt einmal im Monat gratis Ketchup für seine Pommes.

Wechselt man seine Stammpommesbude, erhebt der Pommesbudenbesitzer eine Gebühr in Höhe von 2 Currywürsten, die man bei seiner neuen Stammpommesbude dann wieder erstattet bekommt.

Ferner würden long Pommes Sticks (ab 5cm) teurer als die übrigen...

Einige Pommesbuden hätten sogar genaue Preise in cm-Schritten.

Bei einigen PoBu's würde Mayo gar nichts kosten, da man sich noch auf keinen Preis einigen konnte.

Findige Marketing Agenturen würden schöne neue Namen für Pommesbuden, die früher 'Bei Nicos' oder City-Grill' hießen, erfinden, so z.B. "The Pommes-People" oder "The Pommes-Company".

"Bei uns bezahlen Sie jede Pommes einzeln" wird in diesem Rahmen auf die Formel "Pommes-by-Pommes" verkürzt.

Man spricht auch nicht mehr von seiner Stammpommesbude, sondern vom "Preselected-Pommes-Provider".

Die volle Kostenkontrolle ist ein wesentliches Kriterium bei der Auswahl seines pre-selected Pommes-Providers. Jeder Stammpommesbudenkunde erhält daher am Monatsende einen kostenlosen Einzelpommesnachweis (EPN), in dem der Zeitpunkt des Verzehrs und die Länge des Pommessticks ausgewiesen sind.

Lenni

***DER Hammer***