Cocktailforum
Witze
Da hab´ ich mir ja was eingebrockt.... 
Aber mal ernsthaft: mehr als 8 Personen kann ich leider nicht bewirten.
Da hab´ ich mir ja was eingebrockt....
Aber mal ernsthaft: mehr als 8 Personen kann ich leider nicht bewirten.
Na, das langt doch, alle die über 10.000 Punkte haben dürfen kommen.
Lenni
Das ist aber sehr freundlich von p.k
Das find ich aber echt diskriminierend ;D
Aber mal ernsthaft: mehr als 8 Personen kann ich leider nicht bewirten.
Na, das langt doch, alle die über 10.000 Punkte haben dürfen kommen.
Lenni
Da freu ich mich schon drauf
Genau 8 Leute, dann kommen wir in Wechselschichten.
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn mal viel Spaß, wir haben hier nämlich keinen Strom !"
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Lenni
Bei der Bundeswehr - "Mann", schreit der Spiess den Rekruten an, - "Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo stammen Sie her?" - "Aus Baden-Baden." - "Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!!!"
"Herr Ober, was ist das ? Schwein oder Rind?" "Koennen sie das denn nicht unterscheiden?" "Nein ?" "Dann kann es ihnen ja auch egal sein."
Herr Meier sagt zu seinem Arzt: "Wegen der Operation in zwei Tagen habe ich schon ziemlich Angst!"
"Das müssen sie nicht, Herr Meier, ich habe diese Operation schon 1000 mal gemacht", beruhigt ihn der Arzt. "Einmal muss sie ja klappen..."
Lenni
die sind alle gut!!!
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand aus seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
„Das Geld spar ich mir!“, denkt sich der Mann, geht auf’s WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich bequem und schläft auch kurz danach ein – den Papagei immer noch in der Hose!
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist grade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: „Der hat bestimmt böse Träume!“
Nach eine Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh!“, denkt sie, „und er redet im Schlaf........“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!“.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „KUCKUCK!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf und schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
„Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht zuviel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist grad ein Ei geplatzt!“
Lenni
Nicht sehr aufgeklärt die Nonne.
In einer Kneipe unterhält sich ein junger Mann mit einem älteren Herrn: „Das Erste, was ich machen werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter in spe für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken.“ Darauf der ältere Herr ganz aufgeregt: „Eine hervorragende Idee, wollen Sie nicht meine Tochter heiraten?“
Nicht schlecht
Zwei Badener sitzen im Zug.
Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen,
fährt eine Böschung runter, um einen
Kirschenbaum
herum, an einem Fluss entlang und wieder auf
die Gleise zurück.
1. Badener: Hear - sagemool, warum sinn mir
dann vun de Gleise runner die Böschung
nunner, um de Bärneboom rum am Roi entlang
un
widder uff die Gleise druff?
2. Badener: Kää Ahnung, vielleicht sollt ma
mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner.
1. Badener: Du sagemool, Kaddeabreisser,
warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht
weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer
erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer.
1. Badener: Du sagemool, Zuchfierer, warum
sinn mir dann vun de Gleise runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum am Roi
entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer: Hear do war en Schwob uff de
Gleise!
2.Badener: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer: Wollt isch jo. Awwer do is de
bleede Schwob vun de Gleis runner die
Böschung nunner, um de Bärneboom rum...
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Lenni
Lenni???Du machst Witze über Schwaben??? Das kann da wo du wohnst sehr schlimme Folgen haben, da macht man nur Witze über Badenser.
Was ist der unetrschied zwischen einer Geliebten und einer Ehefrau? Um die 30 Kilo.
DAU - Dümmster anzunehmender User
...eines Tages an der Strippe bei der PC-Hotline geschah, was einmal geschehen musste:
Ein Super-DAU (dümmster anzunehmender User) ruft an:
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Daumeier
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn die Taste?
DAU: Das Programm verlangt die Taste! Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke! Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die GROSS-mach Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts!
Hotline: Herr Daumeier, was steht auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase! Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht
DAU: I be em Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich!
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.
Hotline: Herr Daumeier.....................
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf!
Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf den Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was darauf geschrieben ist!
DAU: Ach so, Sie meinen.......oh, Entschuldigung! - Da steht: "Please press any key to continue."
Hotline: Ach so, Sie meinen die any-key-Taste! Ihr Computer meldet sich in Englisch.
DAU: Nee, wenn der was sagt, dann piept er nur.
Hotline: Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Ja, jetzt geht's! Das ist also die Eniki-Taste! Das könnten Sie aber auch draufschreiben! -- Vielen Dank noch mal und auf wiederhören.
Lenni