Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem Schokoladenautomat wirft er ein Markstueck hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Markstuecke hinein,bis er schon ueber zehn Tafeln Schokolade in den Haenden haelt. Ein Passant kommt vorbei und fragt: " Sagen Sie mal, haben sie nicht schon bald genug? "- "Wieso genug? Soll ich jetzt auf- hoeren, wo ich so eine Gluecksstraehne habe? "

HaHa......was ein alter Zocker ist

KLASSE

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen: „Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“

„Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)"

Was ist Wind???

Luft die es eilig hat.

Nach einem Schachspiel zwischen El_muerte und Achim, verlor Achim.

Am nächsten Tag stand im Forum:

Bei einem Schachduell der Götter, belegte Achim einen hervorragenden 2ten Platz, El_muerte hingegen wurde vorletzter.

So kann man es auch ausdrücken.

Unterhalten sich zwei Bauern beim Stammtisch: "Du, stell dir bloß einmal vor"; schimpft der eine total sauer, "heute morgen bin ich doch tatsächlich in eine Radarfalle gefahren!" "Und?" meinte der andere, "hat's geblitzt?" -"Nein, gescheppert!"

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze."

Kommt ein zaghafter Einwand: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"

Meint der Feldwebel: "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen!"

Lenni

Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: "Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!"

"Ach", erwidert der Vater der Kinder gelassen, "meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?"

Lenni

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG. Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz:

"Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, daß wir Mehltau hatten!"

Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewußt, daß es auch in unserem Staat hie und da Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, daß Ihr in Zukunft welchen bekommt..."

Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...

Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.

"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Lenni

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines

Hamburger Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem

Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie

ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: 'Kein Problem, aber

eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen.'

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce

Schlüssel und übergab auch den KFZ-Brief, mit den

Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit - wann

bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen

als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit

5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter

der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den

Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen

auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäfts-

räumen abfing, sprach sie an:

'Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus

den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames

Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein

bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kredit-

abteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt,

dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt

uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR

borgen.'

Die Blondine antwortet: 'Junger Mann, Sie müssen

noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten

zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in

Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken

und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

Echt schlau, die Gute

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat: Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: " Sind sie auch verletzt?" Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?".

Lenni

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Lenni

Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."

Lenni

Sehr gut ... Hühnchen zum Frühstück