Der ist gut

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!"

Antwortet der andere: "Wenn Dir der Arsch brennt, würdest Du auch so schnell fliegen."

Lenni

:loler iss gut

Brüller

Lenni muss eine eigene Witzquelle haben.....

Natürlich, er ist der Witzinator.

ich weiß auch nich wo er die alle ausgräbt, iss aber auch egal, denn die sind absolut coolweiter so Lenni

Jap, seh ich genauso.

Treffen sich Giraffe und Hoppelhäschen, fragt das Häschen:

"Du sag mal, wie ist das denn mit deinem langen Hals so im normalen Leben, kann ich mir gar nicht vorstellen..."

Schwärmt die Giraffe: "Or, ich sag dir, wenn ich Blätter esse, schmecken die soooooooo laaaaaaange gut bis sie runtergerutscht sind, unbeschreiblich. Genauso wie beim Trinken, dieses frische Wohlgefühl im Hals ist scheinbar unendlich lang."

Fragt der Hoppel: "Und wie ist das beim kotzen?"

Angela kommt morgens ins Kanzleramt, vor ser Tür steht mit gelber Schrift im Schnee geschrieben " Angela ist Doof".

In der Bundestagssitzung fragt Sie in die große Runde wer das gewesen ist, keiner meldet sich.

Am nächsten morgen kommt Angela ins Kanzleramt und wieder steht mit gelber Schrift in den Schnee geschrieben "Angela ist doof". Der Kanzlerin reicht es und erbost fragt fragt Sie wieder in der Bundestagssitzung wer es gewesen ist.

Nach einem zögerlichen Moment geht der Finger von Westerwelle nach oben: "Ich habe gepinkelt........aber geschrieben hat der Wowereit"

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner

Sekretärin.

Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den

ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten

erst um 20:00h wieder auf.

Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie

solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben.

Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.

"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er

ankam.

"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er,

"ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du

verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

Der war grenzwertig und wurde deshalb gelöscht. Bitte keine Witze dieser Art posten, das driftet sonst schnell ab.

el_muerte

Hahaha, der Witz über el ist gut......aber irgendwie fehlt mir dabei die Po.....Ente.

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling!"

Lenni

cool, den habe ich schon mal mit Katzen gehört

Ein

Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen.

Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht

wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht

ihn darauf an:

"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"

Der

Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie

Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"

Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar

nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt

sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit

gegangen

wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."

"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen

davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der

Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit,

fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der

Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem

Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als

sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade

eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn

jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?"

"Nein, noch viel wichtiger".

"Gut, wer ist es denn?"

"Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum

zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"

"Er hat den Papst als Chauffeur!"

Lenni

esus sieht dich!

Ein Einbrecher bricht in eine stattliche Villa ein. Als er am Tresor schraubt, hört er plötzlich eine Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch." 'Alles nur Einbildung',

denkt der Einbrecher und schraubt weiter am Tresor. Und wieder diese

Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."

'Komisch', denkt der Einbrecher, schraubt aber zögernd weiter. Als er

zum dritten mal "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch" hört, wird es

ihm zu blöd und er schaltet das Licht an. Da ist in der Ecke ein

kleiner Käfig und darin sitzt ein Papagei, der ruft: "Ich sehe dich, und

Jesus sieht dich auch!" Der Einbrecher lacht und sagt: "Ach, du bist

das, was da die ganze Zeit so ein Zeug ruft! Wie heißt du denn?" sagt

der Papagei:"Armin." lacht der Einbrecher noch lauter:"Armin! das ist

mal ein komischer Name für einen Papagei!" Papagei:"Und Jesus für einen

Rottweiler auch!"

Lenni

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich betrunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.

Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.

Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - also legt der Kellner einen neuen unter das Bier.

Schließlich bestellt der Mann das dritte mal ein Bier, aber wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier. Darauf fragt der Mann: "Wo bleibt denn der Keks?"

Lenni