Cocktailforum
Witze
...
PS: Ich hoffe die Ausdrucksweise ist euch nicht zu vulgär.
Doch, Witze in der Art bitte nicht posten
el_muerte
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.
Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.
Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.
Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in Amerika braucht man dafür 15 Tage.
Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.
Endlich kommen sie zum Eiffelturm.
Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that?"
Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da!"
Der Taxifahrer hat´s drauf
Ist zwar eigentlich politisch unkorrekt, aber den hier finde ich trotzdem ganz nett, wenn nicht bitte löschen, liebe Mods.
Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.
Lenni
Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.
Lenni
Das ist wirklich total diffamierend! Was hast Du gegen Karstadt-Manager? 
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und
fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren,"
sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt
ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd,"
erklärt ihm der Hase.
"Aha,"
meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen
nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen
erschießt.
"Siehst, was ich immer sag,"
meint der eine Rabe zum anderen,
"nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Lenni
"nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Lenni
Sehr gut
Zwei Beamte treffen sich in einer Bar. Fragt der eine den anderen: "Und, was schenkst du morgen deiner Frau zum Geburtstag?"
"Ach, ich habe ihr heute 'nen Mantel und 'ne Kette gekauft."
Erschrocken sagt der erste: "Alles wird teurer, unsere Gehälter wurden gekürzt und du greifst so tief in die Tasche?!"
"Ach, Mantel und Kette haben mich gerade mal 50 Euro gekostet. Aber wenigstens ist ihr Fahrrad jetzt wieder fahrbereit!"
Lenni
Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im staedtischen Orchester.
Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sag mal, koennen Sie mich am Sonntag im staedtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen."
"Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister laesst sich ueberreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder.
"Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Auffuehrung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."
Lenni
supi
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren,"
sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd,"
erklärt ihm der Hase.
"Aha"
meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger
vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag,"
meint der eine Rabe zum anderen,
"nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Jetzt doppelt der Flipper sogar schon Lennis Witze.
