Witze

Immer wieder gut.

Zwei Rekruten bei'm Bund. Sie müssen sich beim Spieß vorstellen. Der Spieß geht zum ersten und sagt: "Name?" - "von Köln" Darauf der Spieß total erzürnt: "Ich wollte nicht wissen woher sie kommen, sondern wie sie heißen!" - "Endschuldigen sie bitte, mein Name ist -von Köln-" Als der Spieß sich beruhigt hat, fragt er den zweiten Rekruten: "Name?" Darauf der Rekrut: "Anders" Der Spieß noch viel wütender als zuvor: "Das ist mir schon klar, sie Witzbold!"

Nicht schlecht......von Köln

Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum. Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden: "Jetzt macht Euch mal langsam und sinnig fertig für einen Einsatz. Das Finanzamt brennt!"

Und wir löschen heute mit Superbenzin...

super gut

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei"

Darauf einer von der Nachbartoilette: "Dann setzen sie sich gefälligst richtig drauf sie Ferkel!"

Die Tiere des Waldes feiern jeden Abend Party mit reichlich Alkohol, so das sie Tags drauf immer übel zugerichtet ausschauen.

Eines Tages sagten sie sich, daß das so nicht mehr weitergehen kann und beschloßen nichts mehr zu trinken.

Der Fuchs wird dazu als Kontrolleur verpflichtet.

Am folgenden Tag bietet sich dem Fuchs ein nicht mehr ganz so erbärmliches Bild. Der Bär ist zwar noch etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft auch nur ein wenig herum, aber insgesamt schauen alle schon besser aus. Doch als der Fuchs zum Hasen kommt, sieht er ihn sternhagelvoll unter einem Baum liegen.

Hase! Wir Tiere des Waldes haben beschlossen, uns nicht mehr zu betrinken!

Der Hase lallt zurück: Tut mir sehr leid. Da waren noch ein paar Reste. Ich konnte nicht anders, die mußte ich einfach trinken.

Fuchs: Also gut. Heute laß ich Dir das noch mal durchgehen.

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär, Eichhörnchen & Co gehen fröhlich ihrem Tagwerk nach. Nur der Hase liegt wieder völlig betrunken unterm Baum.

Verdammt, Hase! Wir Tiere des Waldes, wollen uns doch nicht mehr betrinken!

Der Hase lallt wieder eine Entschuldigung. Darauf der Fuchs: Na gut, eine allerletzte Chance bekommst Du noch. Aber morgen freß ich Dich, wenn du wieder besoffen bist!

Am nächsten Morgen macht der Fuchs wieder seine Runde. Alle sind fit wie ein Turnschuh, nur der Hase ist nicht auffindbar.

Der Fuchs geht weiter und kommt zum Teich. Da sieht er einen Strohhalm aus dem Wasser ragen. Er hat sofort einen Verdacht und zieht den Strohhalm aus dem Wasser. Am anderen Ende hängt der Hase und wieder total besoffen.

Oh, Du verdammter Idiot! Wir Tiere des Waldes haben doch gesagt, wir betrinken uns nicht mehr!

Lallt der Hase zurück: Was Ihr Tiere des Waldes macht, ist uns Fischen doch scheißegal!

Hätte der Hase doch wenigsten einen guten Cocktail getrunken.

lg. Lenni

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum

Tierarzt,

weil der nachts furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt:

"Binden sie ihm einfach zwei drei

Lorbeerblätter

um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht

mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben und

probiert es aber gleich noch an diesem Abend

aus. Und der Arzt hatte Recht.

Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die

sich dabei dachte:

"Wenn das bei dem Schäferhund

funktioniert

klappt das bei meinem Mann bestimmt

auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und

geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die

Lorbeerblätter sieht,

erschrickt er fürchterlich und greift sofort

zum Telefon

um seinen besten Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend

beim Kegeln oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff

oder?"

"Richtig."

"Sag mal weißt du vielleicht noch

irgendwas von einer

Siegerehrung?"

Ein texanischer Milliardär feiert seinen Geburtstag auf seinem riesigen Anwesen. Jedes Jahr lässt er sich dazu in seinen Swimmingpool im Garten einen Haifisch setzten. Kurz vor Sonnenuntergang ist es auch dieses Jahr soweit: Der Milliardär bittet seine Gäste in den Garten zu seinem Swimmingpool und sagt: "Wer es schafft, diesen Swimmingpool mit dem Haifisch darin einmal der Länge nach zu durchschwimmen und am anderen Ende wieder lebend aus dem Wasser zu kommen, der darf wählen: Ich gebe ihm entweder die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens oder die Hälfte meines Vermögens oder die Hand meiner Tochter." Es folgt atemloses Schweigen. In den letzten Jahren hatte niemand den Mut. Da, plötzlich hört man einen Platsch. Alle fahren herum und sehen, wie ein junger Mann so schnell er nur kann den Pool durchschwimmt. Der Haifisch entdeckt ihn ebenfalls und heftet sich an seine Ferse. Er schnappt nach dem jungen Mann, der immer gerade noch den scharfen Zähnen entkommt. Mit letzter Kraft gelingt es dem jungen Mann, sich aus dem Pool an Land zu retten. Der Haifisch donnert mit seinem Maul gegen die Poolwand und gibt verärgert auf. Die gespannte Stille wird zu riesigem Jubel. Der Milliardär kommt aufgeregt zu dem nassen jungen Mann, der nach Luft schnappt und schlägt ihm auf die Schulter: "Unglaublich! Herzlichen Glückwunsch! Das hat vor ihnen noch keiner geschafft! Nun wollen sie sicher die Hälfte dieses wunderschönen Anwesens." "Nein." "Nicht? Dann wollen sie sicher die Hälfte meines Vermögens." "Nein." "Ah, ich sehe schon, sie sind ganz ein Schlauer. Sie wollen natürlich die Hand meiner Tochter!" "Nein." Ungläubiges Schweigen folgt. Etwas ratlos fragt der Milliardär: "Was wollen sie dann?" "Name und Anschrift des Kerls, der mich in den Pool geschubst hat!"

Der Urlauber in einem kleinen Hotel:

"Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt."

"Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken.

"Aber wieso, gestern ging es doch auch."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"

Schweizer:"Jo, ich bin Bärenjäger."

Nachbar:"Und...was ist passiert?"

Schweizer:"Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo und da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen! Dann bin ich zu einer mittelgrossen Höhle: Huchu Bärli, da kam ein mittelgrosser Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu einer grossen Höhle: Huchu Bärli...

Nachbar:"und dann?"

Schweizer:" Dann kam der Gotthard - Zug....

Aber leider nur noch der Tunnel.