der ist ja gut

Und noch einmal ... .

Die Arme .

Wenns nicht so wahr wäre

Hatte solche ähnlichen Gespräche auch als FSJ-Kraft Im Kindergarten^^

"Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen."

"Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen."

"Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."

Hehe das ist auch gut ja

ja....ist er

Wie in der Finanzkrise.... Eine kleine Stadt an der Riviera, Hauptsaison, aber es regnet, also ist die Stadt leer. Alle haben Schulden und leben auf Kredit. Zum Glück kommt ein reicher Russe zu einem Hotel. Er will ein Zimmer und legt 100 $ auf den Tresen, danach geht er sich das Zimmer anschauen. Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren. Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren. Dieser nimmt die 100 $ in die Hand und läuft schnell, um bei seinem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren. Dieser nimmt mit großer Freude das Geld und gibt es der Hure, mit der er letztens zusammen war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit! genommen hat. Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um Ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie auch letztens war und da Kredit hat... Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, das Zimmer gefällt ihm nicht. Er nimmt seine 100 $ und verlässt die Stadt. Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

Lenni

So einfach wäre das, einer muss eben den Anfang machen dann löst sich das Problem ganz von selbst . Aber glaub das hatten wir hier schon einmal in dem Thread vor einiger Zeit ... .

lg

Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stuetzt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt: "Was kann ich fuer sie tun?"

"Och, sie koennten mir mein linkes Bein auf den gegenueberliegenden Platz legen."

Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas fuer sie tun?"

"Ja, sie koennen mein anderes Bein auch hochlegen."

Auch das tut der Busfahrer.

"Koennten sie mir auch noch ein Kissen in den Ruecken legen?"

Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich moechte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"

Antwortet der Fahrgast seufzend: "Urlaub!"

Lenni

Hehe ja warum soll mans sich nciht mal gut gehen lassen?

lol, dass versuche ich auch mal

Bitte Bericht erstatten, wie es gelaufen ist....

Brief eines Strohwitwers an seine Frau !

Alles in Ordnung, liebe RAMONA! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung.

Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne das mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig widerstandsfähig ist.

Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen.

Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt .....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen !

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist ? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS Tierleben" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin.

Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr raussgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schließen, morgen mehr.

Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem GÜNNI!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Lenni

....und da soll man sich noch erholen????

Wow, den lese ich morgen heute ist das zu viel für mich

Geht mir genauso ... .

lg

Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...

Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!

Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen was er denn jeden Morgen mache.

Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...

unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."

Wer im Büro arbeitet, sollte das mal lesen!

Das traust du dich eh nicht ! Mit dem Bürospiel "Das traust du dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!

Und so geht's: Nach dem "Das traust du dich eh nicht" - Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.

1 Punkt gibt`s hierfür:

• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

• Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

• Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

• Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

• Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

• Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

• Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

• Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.

3 Punkte gibt`s hierfür: • Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

• Unverständliches Zeug auf einen Auszubildenden einreden und dann sagen: "Hast Du das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

• Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.

5 Punkte gibt`s hierfür: • Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt`s, wenn man selbst damit anfängt.

• Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

• Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

• Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

• In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

• Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal ? ist nicht so wichtig."

• In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

• Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)

• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

• Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Lenni