Originalzitate von Versicherungskunden ... immer wieder amüsant zum Lesen ...

Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das -w- weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.

Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.

Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 ¤ und einer Viertelmillion liegen. Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

Ich überschlug mich seitwärts mehrmals, um eine Kollision mit dem entgegenkommenden Fahrzeug zu vermeiden.

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt und morgen kriegen wir Kohlen.

Bei einer abendlichen Fahrt mit meiner Ehefrau hab ich Wildschaden erlitten.

Herr P. fuhr plötzlich rückwärts und fuhr mich um. Dann fuhr er wieder vorwärts und fragte, was passiert sei.

Ich weiß, dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.

Lenni

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem."

* K R E I S C H *

Der ist echt gut...

Was haben eine Kreissäge und Toilettenpapier gemeinsam?

Wenn du abrutscht - ist der Finger im Arsch...

Aua und eklig... aber der ist geil!!!

-Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer."Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne,wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einensehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft,der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zolleinen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleichtunter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter,das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Geräther, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau,irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. AmFlughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollenhat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichertder Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitteabwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen,das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:"Der Nächste bitte..."

Lenni

Ja der ist gut.

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran

und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.

Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und

dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch

beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich

mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.

Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen... !!!"

Lenni

Frank wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: 'Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!'

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da seine Tochter und ißt. Frank fragt sie: "Kleine, was ist gestern eigentlich passiert?"

Seine Tochter sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Frank weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm seine Tochter, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Resultat:

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Lenni

Das ist wohl wahr...

Das erste Mal

Sie war nervös, sehr sogar, und sie hatte Angst.

Sie lag auf dieser grauen Liege in einem nüchtern eingerichteten Raum und zitterte am ganzen Körper.

Heute würde es passieren. Es war das erste Mal für sie.

In ihrer Aufregung hatte sie ihren Freundinnen schon vorher davon erzählt.

Die einen meinten, es wäre die ganze Aufregung gar nicht wert. Die anderen erzählten, ihnen hätte es das erste Mal furchtbar weh getan.

Ihre Gefühle waren total in Aufruhr. Ob sie vielleicht doch einfach nur zur Tür gehen und verschwinden sollte?

Sie konnte ihn hören. Er war im Nebenzimmer und machte sich offensichtlich noch frisch. Sie hörte das Wasser ins Becken plätschern.

Sie war wirklich hin und her gerissen. Er ließ sich anscheinend extra lange Zeit, um ihr die Gelegenheit zu geben sich zu sammeln.

Ach, er war ja schon ein Traumtyp. Groß, breitschultrig, mit kurzen, dunklen Haaren, so richtig ein Mann zum Anlehnen.

Aber in ihrer Angst half ihr das jetzt leider auch nicht.

Sie stand auf und schlich zur Tür.

Sie hatte die Klinke schon fast in der Hand, als die Tür von der anderen Seite schwungvoll geöffnet wurde.

Erschrocken presste sie die Hand vor den Mund ...

Er lächelte sie beruhigend an, nahm sie am Arm und führte sie zurück zu der Liege, auf welcher es gleich passieren sollte.

Sie sah wirklich zauberhaft aus, wie sie in ihren hautengen Jeans und dem bauchfreien, sexy Top vor der grauen Liege stand.

Er bedeutete ihr, sich wieder drauf zu legen. Sie gehorchte und krabbelte mit langsamen, aber gleichzeitig auch anmutigen Bewegungen wieder auf die Liege.

Er wusste, dass es für sie das erste Mal sein würde. Sie hatten bei ihrem letzten Treffen darüber gesprochen.

Jetzt streichelte er sie sanft über ihre Wange. Er sagte mit seiner warmen und angenehmen Stimme: "Entspann dich, ich werde es sehr vorsichtig machen. Es wird fast gar nicht weh tun." Dabei sah er sie mit seinen unglaublich blauen Augen liebevoll an.

Sie lächelte ihn an, sie war diesem Mann dankbar für sein Verständnis und sie nahm sich vor, nie zu einem anderen zu gehen. Sie würde ihm treu sein, für immer.

Jetzt beugte er sich leicht über sie. Sie öffnete ihren Mund. Auch wenn es für sie das erste Mal war, wusste sie doch, was sie zu machen hatte.

Ihr stockte fast der Atem, als sie spürte, wie er in sie eindrang...

...mit diesem Bohrer, um dieses verflixte, kleine Loch in ihrem Backenzahn zu reinigen, ... und hinterher mit Zahnzement wieder zu füllen.

Lenni

Wiso hatte sie ihn verlassen?

Er hatte sie doch nur einmal betrogen weil er sie vergessen hatte...

Doch sie wird nicht mehr zurück kommen das wusste er...

er war traurig und deprimiert....

dabei musste er nur um die ecke in den supermarkt gehen um sich eine neue zahnbürste zu kaufen...

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"

"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".

"Was ist das denn?

"Ein Porsche," sagt der erste stolz.

"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"

"Und was war das?" fragen die beiden anderen.

"Ein Ferrari, ist doch klar!"

"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"

"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.

"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

.....

Lenni

Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab. Plötzlich erschien ihr ein Flaschengeist.

"Ich bin ein Wunsch-und-das-war’s-Flaschengeist, also was darf es sein?"

Die Frau zögerte nicht lange und sagte:

"Ich will Frieden im nahen Osten, siehst du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief: "Meine liebe Frau, sein Sie doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht sooo gut! Ich glaube nicht, dass ich das schaffe. Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte:

"Okay, ich habe bis jetzt noch nicht den richtigen Mann gefunden, du weißt schon, einen der rücksichtsvoll und witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und Sport schaut und treu ist. So einen wünsche ich mir. Einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeigen Sie mir bitte diese Landkarte noch mal."

Lenni

... *genial* ...

ich kenne den anders aber die version ist auch hammer

So funktioniert Hierarchie.

[IMGhttp://f3.yahoofs.com/blog/45a649f7zb4938512/16/__sr_/e770.jpg?mgo.B2GBut3_0smc]

Hi Lenni - Ich seh nix unter Deinen geposteten Links ...