Cocktailforum
Witze
Nicht nur du! 
Das war für das Forum ein bisschen unpassendes Bild, leicht obszön mit "nackten Tatsachen".
Kann mir das jemand mailen 
Das willst du nicht sehen.
Merkel vor der Wahl
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies.
Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."
Frau Merkel in der Schweiz
Angela Merkel will die Schweizer Grenze passieren. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen, doch sie hat ihn leider vergessen.
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?" sagt die Angie.
Beamter: "Ja, wir hatten da mal so einen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ein paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Franz Beckenbauer war auch mal hier, auch ohne Pass. Der hat dann so ein bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Frau Bundskanzlerin, Sie können passieren."
Lenni
Kann mir das jemand mailen
Ich hab das irgendwo auf dem Rechner, muss ich mal suchen, dann kriegst du es
Fünf Wochen nach der Beerdigung des Ehemanns trifft sich die Witwe mit ihrer Freundin. Sie erzählt: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen.
Im ersten waren 1.000 Euro." "Wofür denn?", fragt die Freundin. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand: 'Für die Grabbepflanzung'.
Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000 Euro." "Und wofür waren diese?" will die Freundin wissen. "Nun", antwortet die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg.'" "Da hat dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh, da waren 10.000 Euro drin, und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger vor und sagt: "Der ist doch besonders schön, oder?"
ich glaub so war das nicht gedacht
Gerade liegt mir hier ein Schreiben von einem Kaufhaus vor ... WIR HABEN HAUSVERBOT ??? Warum???Hier ein Auszug aus diesem Schreiben:Sehr geehrte Frau ... ,in den letzten 6 Monaten sorgte ihr MANN leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen. Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:15. FebruarNimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.2. MärzStellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.7. MärzLegt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.19. MärzVerstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!"-Schild in eine mit Teppich ausgelegten Abteilung.4. AprilBaut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.15. MaiAls ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich den nicht einfach in Frieden lassen?"23. MaiStarrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.4. Juni Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man ihm Haus Antidepressiva bekommt.10. JuliSchleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die "Mission Impossible"-Melodie.3. AugustVersteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, "Nimm mich! Nimm mich!"6. AugustWirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"Und nicht zuletzt:18. AugustBegibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle".Hochachtungsvoll....
Lenni
Die meisten der Sachen mach ich auch. Aber am liebsten hänge ich Schilder in die verschiedenen Abteilungen mit Aufschrift: "Happy Hour von 14 Uhr bis 15 Uhr. Kaufe zwei bezahle eins." Am lustigsten ist es in der Schmuckabteilung.
Achim.
Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett diese lässt sich nicht wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer des Kindermädchens und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören, also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voller Scheisse.
Wie wahr wie wahr
Achim
Skandal auf dem Freudenstädter Marktplatz! Vier Mann in einem Badezuber!
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Wo ist die Moral geblieben? Die Freudenstädter machen sich Sorgen!
Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Körperteil eines Menschen weitet sich bei Erregung um das achtfache?" Errötend stottert sie: " Der ... äh ... Das ..." "Falsch, die Pupille. Und Ihnen, junges Fräulein, rate ich, nicht mit zu großen Hoffnungen in die Ehe zu gehen!"
lol
Eben, FRAU sollte sich keine falschen Hoffnungen machen.
Lenni
Der ist gut!!!
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Lenni
Auweia