jo..........die sind gut

Stehen drei Männer vor dem Richter: Fragt der Richter den ersten: "Was haben Sie getan?"

Erster Angeklagter: "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen."

Richter: "Kinderrei - Freispruch!"

Fragt er den zweiten: "Und was haben Sie getan?"

Zweiter Angeklagter: "Ich habe mitgeholfen den Stein ins Wasser zu werfen."

Richter: "Mithilfe zur Kinderei - Freispruch!"

Der Richter zu dem dritten: "Und Sie haben sicher zugesehen, wie sie den Stein ins Wasser geworfen haben?"

Letzter Angeklagter: "Nein, ich heiße Stein!"

Lenni

nicht schlecht

Ich heiße Stein ...

lg

Cocktailboy schrieb:

Ich heiße Stein ...

lg

Sooooooo.......man hat dich also ins Wasser geschmissen

Zum Glück nicht .

Was nicht ist kann noch werden Cocktailsteinboy.

Meinetwegen im Sommer ... . Oder zumindest muss das Wasser warm sein dann hab ich auch jetzt nichts dagegen .

Quatsch. Eistauchen hält jung.

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"

Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Lenni

Immer diese fiesen Vögel

Kein Witz sondern Tatsache.

Verwandte von mir hatten nen Vogel der das Wort Arschloch sprechen konnte.

Als einmal der PFARRER!!! da war, verkündete der Vogel wohlgemut sein erlerntes Wort. Nun hatte mene Tante die Vermutung das der pfarre dies nicht verstanden hatte, da der Vogel doch etwas undeutlich sprach und auch im Nachbarzimmer untergebracht war.

Als der Pfarrer abend ging sagte er dann zum Schluß: Der Vogel ist aber sehr lustig und vor allem spricht er sehr deutlich.

Nicht wenn man krank ist .

Doc doch, das geht schon

Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Madchen schnackseln. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld."

Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus."

Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit."

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: "Dann musst du's mit Sandy tun."

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er sie schnackselt. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie mit mir schnackseln wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher auch schnackseln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...

Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat...!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Lenni

Ein Beamter hat seinen ersten Arbeitstag. Ein Kollege führt ihn in seine Arbeit ein. Nach 5 Minuten verlässt er das Zimmer des Neulings. Nach 2 Minuten fällt ihm ein, dass er dem Neuen die Pausenregelung nicht mitgeteilt hat. Er geht zurück und findet den Neuen schlafend vor. Leise entfernt er sich und murmelt vor sich hin: So schnell hat sich nun doch noch keiner eingearbeitet.

Lenni

Volker....Volker...Volker....wir sollten uns mal unterhalten

EIn Freund hat grade dieses Jahr die Beamtenlaufbahn eingeschlagen, der muss jetzt auch mit den Witzen leben.

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt. Kommt ein

Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.

Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt

stehen und lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da

fragt ihn einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt

er prustend, "ihr hängt den Zaun so hoch, daß alle Kühe

unten durchlaufen..."