der ist echt gut.

Das würde wirklich vieles vereinfachen

recht hast du jean.11

Für unsere Angler

Vorsicht, sagte die Forelle zu ihrem Kind, als sie einen dicken Wurm entdeckte. Wenn dir so ein Brocken vor die Nase fällt, dann ist ganz sicher irgendein Haken dabei!

Der ist auch nicht schlecht.

Und so wahr...

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhoert", sagt der Polizist zu seinem Kollegen. "Und hat er gestanden?" "Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch'n Stuhl an ?"

Nicht schlecht....

Hoffe, es sind keine Ostfriesen im Forum.

Drei Schweine und ein Ostfriese fliegen mit einem Raumschiff im Weltall herum. Per Funk kommt die Anweisung: "Bodenstation an Schwein Nr. 1: Knopf 7 drücken!"

Schwein Nr. 1 drückt Knopf 7 - gut.

Eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 3: Sauerstoffgehalt um 4% erhöhen!"

Schwein Nr. 3 erhöht - gut.

Noch eine Stunde später: "Bodenstation an Schwein Nr. 2: Knöpfe 3, 1 und 5 in dieser Reihenfolge drücken!"

Schwein Nr. 2 drückt - gut.

Wieder eine Stunde später: "Bodenstation an Ostfriesen: Schweine füttern. Und Finger weg von den Knöpfen!"

Lenni

Ohoh Lenni ...

könnte man auch mit jedem anderen Völkchen machen

Aber die Friesen kennen das und die Sachsen, Kölner auch, nur die OWLer lässt man bisher in Ruhe...

Wie das Beamtentum entstand

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird - und entlassen den Wächter...

Lenni

Das ist wieder so einer der viel zu wahr ist.

cool

Klasse!

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern. Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"

"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!"

"Hat sich denn da keiner beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Österreich und Bayern führen Krieg. Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten. Die Bayern überlegen sich eine Strategie: "Ich glaube in Österreich heissen sie alle Franz. Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!" Gesagt, getan. "Franz!" - "Jo!" - Peng! "Franz!" - "Jo!" - Peng! Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie: "Ich glaube in Bayern heissen sie alle Sepp. Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschiessen wir ihn!"

Gesagt, getan. "Sepp!" - "Bist Du´s Franz?" - "Jo" - Peng!