Also es sind nicht wirklich Witze... Eher kleine Anektoten von Lehrern meiner Schule:

Bauder(Biolehrer): Die Mücke saugt Blut folglich ist sie ein Säugetier....

Oli(Schüler): Wie erkennt die T-Zelle ob eine Zelle feindlich oder freundlich ist?

Bauder: Die Zellen haben unten links ein Deklarationsschild!

Bauder: Wir fahren da weiter wo wir letztes Mal aufgehört haben.

Schüler: Mit der Pause?!?

Mahtematiklehrer: ... sie sehen es ist proportional zu... Donatia sie haben ein Loch im Schuh!...

Klingelt während dem Unterricht ein Natel...

Lehrer: Michael würden sie so nett sein und die Türe öffnen? Es hat jemand geklingelt...

Ja die guten alten Lehrer

Wir hatten damals ein Ehepaar an der Schule, beide Bio/Chemie.

Tobi,der Frau S. sucht, klopft während der Biostunde an die Tür und Herr S. öffnet: Herr S.: Tobi du guckst so erschrocken, hast du meine Frau erwartet? Mach dir mal keine Gedanken, wenn die sich morgens nicht rasiert, dann sieht sie genauso aus wie ich.

Herr S. hatte damals einen Vollbart.

Wie geil...zwar gemein aber echt spitze

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.

"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.

Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen."

Und dann heißt Kinder sollte der Wissensdurst erfüllt werden.

Lol, wie geil ist der denn??

Manchmal verstehen Eltern aber auch alles falsch...

Wer behauptet hier, dass die Groß- und Kleinschreibung nicht wichtig wäre...lol

Die Spinnen! - Die spinnen!

Er hatte liebe Genossen. - Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter! - Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden. - Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen. - Die Nackte sucht zu quälen.

Der Gefangene floh. - Der gefangene Floh.

Helft den armen Vögeln. - Helft den Armen vögeln.

Lenni

Gefällt mir sehr gut

is ja Geil,

(Dusch Lampe - Du Schlampe)

Europameisterschaft

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Teamchef Jogi Löw und seine

Spieler unterhalten sich vor dem Match in der

Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann , "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu ?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet

den Fernseher an:

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt:

Deutschland 1(Lehmann 10.Min.)-Österreich 1(Linz 90.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Verwechslungsgefahr:

Die Kieler Woche - Tequila Woche

[IMGhttp://img10.myimg.de/KalleAusMalle11509366161f626.jpg]

Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen." - "Na und" sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. "Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen." - "Jau", sagt der Fremde "seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst..."

Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"

Ein Fahrgast klopft einem Taxifahrer auf die Schulter. Der bekommt einen furchtbaren Schreck, fährt auf die Gegenfahrbahn und kommt auf dem Bürgersteig kurz vor einem Ladenfenster zum Stehen. Tut mir leid, wenn ich Sie erschreckt habe , sagt der Fahrgast. Sagt der Taxifahrer: Sie können nichts dafür. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Vorher habe ich 35 Jahre lang einen Leichenwagen gefahren!

Lenni

Verwechslungsgefahr:

[IMGhttp://img11.myimg.de/SoullessSteelRod1107452110f6818.jpg]

Lenni

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet."

"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Der Satz ist bei einem Jäger nicht ungefährlich...

Richter im Mordprozess in Helsinki:

"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4.

Februar?"

Kann ja mal passieren

Na, mit "der" Erfahrung kann jeder kommen. Ich glaube, ich bewerbe mich auch mal da, lach, grins.

Lenni