Das habe ich wo geklaut, also nicht wundern wenn sich da mal jemand beschwert.

FAQ - Wie schütze ich mich vor Computerviren?

Ich habe gehört, dass Computerviren sehr gefährlich sind. Kann sich mein Computer über Disketten anstecken?

Du hast Recht. Computerviren sind sehr gefährlich. Deshalb werden Disketten oft in schützenden Gummitütchen ausgeliefert, die verhindern sollen, dass in der Enge und Dunkelheit des Kartons eine infizierte Diskette alle anderen ansteckt. Du solltest die Disketten immer in dieser Schutzhülle lassen, auch wenn du sie in den Computer einführst. So ist eine Infektion völlig unmöglich.

Mein Computer hat einen Virus. Jetzt habe ich Angst, dass ich mich auch anstecken kann. Was soll ich nur machen?

Es war gut, dass du mir geschrieben hast. Das ist eine der schwierigsten Situationen im Leben eines Computerbesitzers. Dein Rechner braucht nun deine ganze Zuneigung und Liebe, gleichzeitig musst du dich aber gegen eine Ansteckung schützen. Bewährt hat sich dabei das Ganzkörperkondom - zur Sicherheit jeweils eines für dich und deinen Computer. Falls einmal keines zur Hand sein sollte, kannst du dir notfalls auch mit einigen Gelben Säcken behelfen.

Kann ein Computervirus auch meinen Tintenstrahl - Drucker befallen?

Leider lässt sich in den meisten Fällen eine Infektion der Peripheriegeräte nicht vermeiden. Es gibt bisher weder vorbeugende noch heilende Gegenmittel. Versuche mit Spezialkondomen an Schnittstellen verliefen leider erfolglos. Da du einen Tintenstrahl - Drucker besitzt, musst du dich besonders vor seinem schwarzen Körpersekret schützen, da über Körperflüssigkeiten die meiste Zahl der Infektionen erfolgt. Wissenschaftlich ungeklärt ist noch, welches Risiko das auf Papier eingetrocknete Sekret in sich birgt. Daher: Höchste Vorsicht walten lassen und Gummihandschuhe benutzen!

Gestern hat mich meine Computermaus gebissen. Habe ich jetzt Tollwut?

Die Tollwut bei Computermäusen ist eine höchst seltene und gefährliche Krankheit. Für deine Maus kommt jede Hilfe zu spät, sie wird sterben. Lege den verstorbenen Nager einfach auf den Rücken - so hast du dann jedenfalls noch einen Trackball. Was dich betrifft: Die Computertollwut verläuft beim Menschen zwar nicht tödlich, ist jedoch von Symptomen wie Haareraufen, apathischem Starren auf den Monitor und Wutausbrüchen am Computer begleitet. Heilung unmöglich.

Auf meiner Festplatte hat sich ein Virus namens WINDOWS eingenistet und verbraucht zunehmend Speicherkapazität. Was kann ich tun?

WINDOWS ist eines der am meisten gefürchtetsten Computerviren. Es breitet sich meist völlig unkontrolliert auf der Festplatte aus. Von hohem wissenschaftlichem Interesse ist dabei die in vielen Fachartikeln beschriebene selbstmodifizierende Datei WIN.INI. Gegen dieses Virus hilft nur die sofortige radikale Plattenentseuchung mittels FORMAT C:.

Von Freunden habe ich erfahren, dass demnächst ein neues Virus namens CHICAGO erscheint. Kann ich mich schon heute dagegen schützen?

Die gesamte Computerwelt zittert schon vor diesem höchst raffinierten Virus. Wie bekannt wurde, soll es durch enormen Speicherverbrauch und nahezu unglaubliche Rechenzeiten selbst Computer mit 64 MB und Pentium Pro Prozessor wieder auf die Geschwindigkeit eines XT ausbremsen. Allerdings ist mit der Freisetzung von CHICAGO nicht vor 1998 zu rechnen.

Im INTEL- Pentiumprozessor war ja ein Fehler in der Divisionsarithmetik. Ist es möglich, dass dies bei der Chipentwicklung durch ein Computervirus verschuldet wurde?

Die Antwort lautet ganz klar: Nein. Das beruht allein auf der Unfähigkeit der INTEL- Entwicklungsteams.

Kann mein Amiga eigentlich auch Viren bekommen?

Sei beruhigt, das ist völlig unmöglich! Ernstzunehmende Programme laufen auf diesem Rechner nicht.

Gibt es denn auch Viren, die per e-Mail übertragen werden können?

Ja! Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten e-Mail-Virus. Er wird Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne plazieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Und außerdem ist er lila!

Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter: "Wie gehts uns denn, mein Sohn?" Der strahlt und freut sich: "Toll, Vati, daß du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren...

Lehrer Briller will es seinen Schülern besonders leicht machen: "Wer kann mir sagen, wo der Vertrag von Versailles unterzeichnet wurde? Herbert meldet sich nach einigem Zögern: "Ich würde sagen, auf der letzten Seite!

Der tut ja schon weh, ist aber trotzdem klasse

Stimmt[IMGhttp://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_319.gif]

Hallo Paule !

Hoffentlich bist Du pünktlich! Ich musste schon um 13:00 Uhr abhauen, um zum Fußballspiel rechtzeitig im Stadion zu sein. Habe das Signalhorn mitgenommen. Falls du eins brauchst, kannst du Dir ja von einen anderen Stellwerk eins pumpen.

Vor den Einfahrtsignal stehen sicher viele Züge. Lass sie doch bitte alle weiterfahren, vergiss aber nicht die aus der Gegenrichtung.

Im Kühlschrank steht eine Flasche Wodka, bitte lass für den Nachtdienst noch was drin. Der Kasten Bier ist bald alle, müssen demnächst was bestellen.

Falls Du Signal B bedienen willst, muss Du Zs 1 geben, da mir der Hebel abgebrochen ist. Ich habe ihn auf einen vorbeifahrenden Zug geworfen, damit es keiner merkt.

Heute war Betriebskrontrolle. Was die alles wissen wollten! In Gleis 4 sollte ich einen Notlaschenverband anlegen, konnte aber im Sanikasten keine saubere Mullbinde entdecken. Nun haben wie einen Minuspunkt bekommen; soll uns nicht jucken, oder? Außerdem haben sie bemängelt, dass ich im Störungsbuch die Zahlen vom Mittwochslotto notiert habe. Vielleicht hätte ich ihnen doch lieber Kaffee statt Bier anbieten sollen.

Ach ja, bei uns sind heut 2 Wagen entgleist. Sie liegen am Km 26,6. Es hat weiter keiner gesehen, nur ein Laubenpieper beschwerte sich, weil sein Apfelbaum beschädigt wurde. Ich habe ihm eine Tüte Äpfel abgekauft und ihm gesagt. Er kann die Wagen als Brennholz behalten. Er meint, in den Wagen sind Kühe. Hilf ihm doch bitte mal beim Füttern und Melken.

Der Fahrdienstleiter meldet mir eine Rangierlok auf dem Nebengleis. Ich habe aber keine gesehen. Vielleicht sollten wir mal die Fenster putzen.

Noch was: Weiche 16 lässt sich nicht umstellen. Ich habe verdächtige Geräusche gehört, als ob die Gleisbauer die Weiche ausbauten. Vielleicht ist deswegen die Rangierlok verschwunden? Falls sie wieder auftaucht, kannst Du ja dem Lokführer mal fragen, wo er war. Bestimmt hinten in de Kantine.

Kohlen habe ich geholt, aber heizen musst Du. Morgens waren draußen 6 Grad und hier drin 18. Ich habe die Türen aufgemacht, damit die 6 Grad auch noch reinkönnen.

Ich habe wohl grade geschlafen, als der Fahrdienstleiter einen Zug mit Lademaßüberschreitung ankündigte. Er sollte das mittlere Gleis befahren. Als ich aufwachte, war der Zug wohl schon durch.

Das Stellwerk befindet sich jetzt eine Etage tiefe und das Klo hängt an der Signalbrücke. Die meisten Hebel lassen sich trotz der verbogenen Seile und Rollen noch mit Gewalt umlegen.

Sonst war nichts besonderes los. Einen ruhigen Dienst wünscht dir dein Kollege

Detlef

P.S. Die Batterien vom Handfunkgerät habe ich mitgenommen für die Modellbahn. Mein Junge spielt doch so gerne damit.

Lenni

Ja, so kommt mir die DB oft genug wirklich vor.

KFZ - KENNZEICHEN UND IHRE BEDEUTUNG (grins grins)

aa (aalen) = aggressiver alkoholieger

ac (aachen) = arme chaoten

AC (AACHEN) = ARME CHRISTEN

alf (alfeld) = Affe lernt fahren

ana (annaberg) = achtung, nur anfänger!

Aur (aurich) = autobahn – rowdy

Ba (bamberg) = blöder Arsch

Bit (bitburg) = bier im tank

Blk (burgenlandkreis) = blödes langweiliges kennzeichen

bn (bonn) = berliner nebenstelle

Bür ( büren) = bauer übt rally

Ce (celle) = chauffeur eingeschlafen

Clp (cloppenburg) = chef lässt putzen

Clp (cloppenburg) = chronisch links positioniert

Cux (cuxhaven) = chaos unter x – beinen

Del (delmenhorst) = dauert etwas länger

Dlg (dillingen) = deutlands letzte gegend

Düw (bad dürkheim) = depp übt wieder

Dn (düren) = dumme nuss

Ebe (ebersberg) = esel bleib esel

Emd (emdem) = esel mit dachschaden

Erb (erbach / odenwald) = erste rate bezahlt

Esw ( eschwege) = einer schläft wieder

F (frankfurt) = fahranfänger

Fb (friedberg) = führerchein beschlagnahmt

FDS (Freudenstadt) = Friss die Sau

Fü (fürth) = fahrer übt

G (gera) = geisterfahrer

Gap (garmisch – partenkirchen) = geh auf’s pedal

Gf (gifhorn) = gehirn fehlt

Gt (gütersloh) = geistiger tiefflieger

Has (hassfurt) hupen, ausweichen, schimpfen

Hb (bremen) hein blöd

Hp (heppenheim) = heckenpisser

Ho (hof) = hornochse

Ik (ilm – Kreis) = irrer kommt

In (ingolstadt) = irrer nahkämpfer

Jl (jerichower land) jammerlappen

Jev (Jever) = jeder ein verrückter

Kl (kiel) = kann immer

Kle (kleve) = keiner lebt ewig

Kün (künzelsau) = kraftfahrer übt noch

Li (lindau / Bodensee) = laute idioten

Ln (lübben) = lachnummer

Los (oder – spree) = land ohne sonne

Lu (ludwigshafen) = looser unterwegs

Ma (mannheim) = meist angetrunken

Mk (märkischer kreis) = mistkutscher

Mür (müritz) = mecklenburger überholen rechts

Nea (neustadt / aisch) = neandertaler

Nf (nordfriesland) = nicht füttern

Nvp (nordvorpommern) = noch vor pole

Oa (oberallgäu) = oberarsch

OG (Ortenaukreis) = Ohne Gehirn

Ohv (oberhavel) = ohne hirn und verstand

Ovl (oberes vogtland) = ochse vom land

Os (osnabrück) = ordinäre sau

P (potsdam) = protzer

Pa (passau) = proletenarsch

Pi (pinneberg = provinzidiot

Qlb ( quedlinburg) = quietschende lahme blechbüchse

Rh (roth) = rechts halten

Rs (remscheid) = rasender suffkopf

Rv (ravnsburg) = renterverein

Rüg (rügen in bergen) = rast überall gegen

Sad (schwandorf) = sieht alles doppelt

Sl (schleswig) = sau lenkt

Sig (sigmaringen) = stroh im gehirn

Süw (südl. weinstrasse) = spinner übt wieder

Tf (teltow – fläming) = tiefflieger

Tr (trier) = tieffliegender raser

Tut (tuttlingen) = träge und trunken)

Un (unna) = ungeheure niete

V (vogtlandkreis) = volltrottel

Vk (völklingen) = verursacht kolonnen

Waf (warendorf) = wilder affe fährt

Whv (wilhelmshaven) wir haben vorfahrt

Wob (wolfsburg) = weg, oder’s bumst!

Z (zwickau) = zombie

Zi (zittau) = zwangsinternierte

Zs ( zossen) = ziemlich scheisse

Lenni

...Bür ( büren) = bauer übt rally

tragen wohl nur noch Bauern an ihren Treckern.....

Mk (märkischer kreis) = mistkutscher, oder Muffelkopp

FFB (Fürstenfeldbruck) - Führerschein für Bekloppte

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er geht natürlich streng logisch vor. Zuerst begutachtet er die Lok, von der kommt das Geräusch nicht, die Lok kann also vernachlässigt werden. In jedem Wagen rumpelt es genauso, also kann das Problem auf einen

beschränkt werden. Der Physiker horcht noch einmal und das Rumpeln kommt von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Die Achsen müssten gut geschmiert sein. Bleiben die Räder.

Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi R Quadrat. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Man kann davon ausgehen, dass nach einer Weile Fahrt auch der Radius konstant ist. Man kann also beides

wegstreichen. Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist ja klar!...

Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schlüsselbeinbruch zuführt?" fragte der Professor seine Veterinärkandidaten.

"Gipsverband, Tetanusspritze" schlagen die Studenten vor.

Der Professor schüttelt mit dem Kopf.

Die Studenten warten.

"Ich würde das Tier teuer ans Museum verkaufen"

meint schließlich der Professor. "Denn es wäre das einzige Pferd mit einem Schlüsselbein..."

Sehr gut

.....die sind beide echt klasse

1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten

- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft

- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat

- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12

Minuten und 37 Sekunden)

- wenn sie ihre Zähne benutzt

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,

darf

von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen

Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie

getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester

für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines

Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über

unzureichende

Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein

Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der

schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen

verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht

gestattet

ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden

erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert

werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,

anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten

Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier

nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.

Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein

durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das

Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,

Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf

Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit

nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann muss immer eine Katze besitzen und die Katze seiner Freundin auch mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden

festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In

diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.

Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

Man beachte insbesondere Punkt 9.

Lenni

hehe nicht schlecht

Naja bis auf Punkt 9

cool, ich höre schon wie die Wellen brechen. Und wenn ich die Augen zu mache sehe ich auch die bar******* Supermodels