Cocktailforum
Witze
Nix für ungut Bolle, aber dafür ist mir der Rhabarber zu schade!!
Eine Frau kauft sich 2 Papageien. Der eine kann sprechen, der andere nicht. Den, der nicht sprechen kann, schickt sie los. Er soll bis zum Abend 4 Sätze sprechen können.
Der Papagei fliegt gleich los. Als erstes fliegt er ins Schwimmbad. Da hört er gerade einen Mann rufen: "Hey, Du dicke Kuh, Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Danach fliegt er weiter ins Fußballstadion. "Elf Meter! Daneben!" heißt es hier.
Als nächstes fliegt er zum Flughafen. Da wird gerade die Durchsage gemacht: "Soeben ist der dicke Jumbo gelandet!"
Zuletzt fliegt er ans Meer und dort hört er einen Fisch singen: "Hiiieeer ist meine Heimat!"
Nun fliegt der Papagei wieder nach Hause. Er kommt an und die Frau sitzt gerade in der Badewanne. "Hey, Du dicke Kuh!" ruft der Papage, "Du kannst ja gar nicht schwimmen!"
Darauf wirft die Frau ein Stück Seife nach ihm. Daraufhin ruft der Papagei: "Elf Meter! Daneben!"
Die Frau kommt aus der Badewanne heraus und rutscht aus. "Soeben ist der dicke Jumbo gelandet!" ruft der Papagei.
Da steht die Frau auf, nimmt den Papagei und stopft ihn ins Klo. Dort singt der Papagei fröhlich: "Hiiieeer ist meine Heimat."
Der ist
Guuuut 
lg 
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich ? Inwiefern ?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Opa hat Fritzchen auf dem Schoß und sie blättern im Fotoalbum. Opa kommentiert jedes Bild: "Ich bei der Lehrabschlußfeier, die Hochzeit mit Omi usw." Dann kommt ein martialisches Bild eines Soldaten mit Gruß an den Führer. Das überblättert Ope geflissentlich. Fritzchen: "Oh, Opa wer war der Soldat da eben?" Opa wiegelt ab, es wäre unwichtig. "Opa, ich will das Soldatenbild sehen?" Opa gibt nach, blättert zurück und beginnt eine Erklärung: "Also Fritzchen, Hitler war an die Macht gekommen und auch Dein Opa wurde Soldat. Alle standen in Berlin und hörten einer Kundgebung zu. Als auf die Frage, wollt Ihr den totalen Krieg, alle begeistert JA gerufen haben, da war Dein Opa der einzige, der die rechte Hand gehoben hat und gerufen hat, MOMENT MAL."
Die guten alten DDR Witze ... jedes mal lustig! 
lg
Das ist aber ehrenwert 
Gute Rechtfertigung, ganz schön schlagfertig.
Lenni
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat. Wieviel soll ich ihm wohl geben?" "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...
Ihr Tagebuch
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meiner
Freundin beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, wir gehen woanders hin, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint.
Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch
Heute hat der 1. FC Köln verloren, aber wir hatten prima Sex.
Lenni
Typische Klischees: Die Frau denkt mit dem Bauch und der Mann mit dem Kopf . Das ist halt so...
Typisch ... .
. Das ist halt so...Soooo, von der Seite habe ich das noch gar net betrachtet
Dem Pfarrer läuft eines seiner Schäfchen über den Weg. Man sieht ihm schon von weitem an, dass er zu tief ins Glas geschaut hat.
Selbstverständlich nimmt der Pfarrer ihn ins Gebet und erklärt dem Mann, dass Alkohol der Feind des Menschen sei.
Der Betrunkene erwidert: "Das weiß ich. Aber Sie haben letzte Woche gepredigt, wir sollen unsere Feinde lieben!"
"Das stimmt", gibt der Pfarrer zu, "aber ich habe nichts von hinunterschlucken gesagt!"
K L A S S E ! !
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch:
"Soll sehr ungesund sein, das!"
"Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
Sehr gut
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."