Cocktailforum
Witze
Is ja ekelhaft
Tja, so ist es leider. Das größte Problem habe ich. Ich hab die doppelte Staatsbürgerschaft: Deutschland-Holland. Ich verbringe den ganzen Tag nur damit mir selber in die Cola zu spucken und in die Schuhe zu pinkeln.. oder war's andersrum
LG
Ich hoffe, du fühlst dich nicht allzu sehr von mir dadurch vor den Kopf gestoßen.
Lenni
LG
Ja es war andersrum 
LG
Lenni
Absolut nicht. Mach dir da keinen Kopf. Spätestens bei der nächsten EM werdet ihr deutschen sehen, was ihr von diesen ständigen Holland-Witzen habt. Dann wird Holland Europameister und kickt Deutschland raus. 
(ok, ich bin zwar auch deutscher, aber wenn ich mich entscheiden muss, dann eindeutig Holland)
LG
Hoffentlich ist keiner der Moderatoren Fussballfan - sonst wird wohl bald ein User gelöscht 
Nee ist nur Spaß
Nee ist nur Spaß
Ist ja auch der Witze-Thread.
LG
Nee ist nur Spaß
Ich glaube nicht.
Und bis die beiden anderen sich wieder mehr beteiligen, sit längst Gras über die Sache gewachsen.
Dann trag ich hier einfach auch mal ein Witzle bei ... is ja schließlich ein Witze-Thread^^
Im Flugzeug sitzt eine junge Frau neben einen Pfarrer. Nach der Landung:
Sie: „Herr Pfarrer, ich brauche ihre Hilfe. Im Urlaub habe ich mir einen neuen Damenrasierer gekauft, der war so billig, aber dafür muss ich jetzt so viel Zoll bezahlen. Können Sie mir helfen? Vielleicht könnten Sie den Rasierer ja unter ihrer Kutte verbergen, Sie als Geistlicher werden ja bestimmt nicht durchsucht!“
Der Pfarrer - ganz Kavalier - tut dies.
Am Zoll wird der Pfarrer gefragt: „Haben Sie etwas zu verzollen?“
Pfarrer: „Vom Bauchnabel bis zum Kopf nichts zu verzollen!“
Zoll-Beamter: „Und darunter?“
Pfarrer: „Darunter? Da habe ich ein unbenutztes Gerät nur für Damen!“
Lenni
lol
Nee ist nur Spaß
Von den Moderatoren niemand aber der Webmaster Ripuli 
Als Pfarrer darf man ja nicht lügen!
Im Grabe drehen
Am Himmelstor erscheint eine äußerst gutaussehende Dame, die im besten Witwenalter verstorben ist.
"Ich suche meinen Mann, wir wollen im Himmel zusammen sein", sagt sie zu Petrus am Eingang.
"Er heißt Schmidt".
Darauf stöhnt Petrus: "Gute Frau, was glauben Sie, wie viele Leute hier oben Schmidt heißen?
Haben Sie keine näheren Angaben?"
Die Frau: "Vorname Willi". Auch das reicht nicht aus.
"Davon haben wir ja Tausende", meint Petrus.
"Aber ich will unbedingt zu ihm und ihn beruhigen, dass er sich keine Sorgen macht.
Er hat immer gesagt, wenn ich nach seinem Sterben fremdgehe, würde er sich im Grabe herumdrehen...".
Da hellt sich das Gesicht von Petrus auf: "Warum haben Sie das nicht gleich gesagt?
Sie meinen den Kreisel-Willi...".
Petri
Oh wie fies
Prof. 'Was ist Agio?'
Student: 'Weiß ich nicht.'
Prof. 'OK, durchgefallen!
Student: 'Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der muendlichen Pruefung!'
Prof. 'Klar, was ist Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?'
Student: '...'
Prof. '...durchgefallen!'
(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)
Prof: Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen . '
( Jura, Uni Leipzig )
' Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen. '
(Jura,Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum )
Studentin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Prof.: ' Das war wohl eine heiße Aufgabe,wollen doch mal sehen,
ob wir nicht noch so eine finden. '
(Höhere Mathematik,Uni München)
Student und Prof. stehen nebeneinander am Urinal. Student: 'Endlich stehen wir mal als gleichwertige Männer nebeneinander !'
Prof.: 'Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen!'
(Iserlohn,MFH)
Prof.: 'Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung? Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder ?' Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum. Prof.: 'Naja, Sie sind entschuldigt. Sie hatten ja einen langen Weg.'
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)
Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof.: 'Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so ?'
Prof.: 'Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch so brummen.'
(Elektrotechnik, FH Kempten)
Prof.: 'Ihnen hat man wohl Helium ins Gehirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können ?'
(Physik,TU-Chemnitz)
Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori . Der Prof. bemerkt in der ersten Reihe eine Studentin, die die Stirn runzelt.
Prof.: 'Sie wissen wohl nicht, was das heißt ? '
Studentin : 'Nein.'
Prof.: 'Das heißt: von vorn herein. '
Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch , was apropos heißt !'
Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch.'
Student: ' Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .. '
(Höhere Mathematik,Uni München)
Prof.: 'Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen sie diese leise von außen.. !'
Prof. sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Prof.:
'Seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch ?'
Darauf der Student: 'Okay, dann flieg ich halt weiter ... '
Logisch, oder?
Ein Student fällt bei der Klausur in 'Logistik + Organisation' durch.
Student: 'Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?'
Professor: 'Ja - sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!'
Student: 'Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins.'
Professor: 'Wir machen das Geschäft.'
Student: 'Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?'
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.
Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
'Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal.'