Cocktailforum
Witze
Der ist ja meeegageil
Der ist gut!
Ich finde den auch gut. Kenne den noch ein bisschen anderes. Da sitzt der Jäger dann im Wald und ist am sch.... Könnte man aber auch mit jeder Berufsgruppe erzählen.
Lenni
Darf man hier Homosexuellen-witze machen? Hab nichts gegen Homosexuelle, mir fällt gerade nur noch ein Witz ein, der damit zu tun hat...
solange er nicht diskriminierend ist, warum nicht.
Lenni
Ist er glaub ich nicht. Also:
Kennt jemand den Traumberuf eines Schwulen?
...
Nein?
Krankenwagenfahrer! Man bekommt einen hinten reingeschoben und dann mit "tatü tata" durch die Stadt! 
Sorry für die Nicht-Jugendfrei-haftigkeit...aber es war mein erster Post in der Richtung und vermutlich auch mein einziger
Tumbler der sich mit diesem Witz mal wieder selbst geschadet hat
Finde ich nicht schlimmer als Blondinen Witze.
Was ist der Unterschied zwischen einem Zäpfchen und einem Marschflugkörper?
- das M
Geil
Den tollsten Sprcuh finde ich:
100 Prozent aller FeruerwehrMÄNNER sind Männder
- das M
lol ist der gut
Der völlig unbegabte Bariton sagt: "Und nun singe ich `Am Brunnen vor dem Tore`."
Ein genervter Zuhörer daraufhin: "Das ist auch gut so, hier drinnen hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
Eines Nachts fährt Jürgen wieder seine Tour, als er im Radio eine Durchsage hört:
"NEUIGKEIT: ALIENS SIND GELANDET! SIE SIND UNGEFÄHR SO GROß WIE EIN KIND, HABEN ARME BIS AUF DEM BODEN HIN, SIND WEISS ANGEZOGEN UND KAMEN IN EINEM RAUMSCHIFF, DAS WIE EIN ROT/WEISSER WÜRFEL AUSSIEHT".
Jürgen denkt sich: "Hmm...cool...mal die Augen offenhalten.
-Kurz darauf sieht Jürgen tatsächlich rechts von ihm in einem Feld einen Rot/Weissen Würfel, der beleuchtet dasteht..und er meint, eine kleine Person daneben erkennen zu können.
Voller Aufgeregtheit steuert er seinen LKW auf den nächsten Parkplatz und rennt zu dem beleuchteten Würfel. Daneben steht eine Person, weiss angezogen, so groß wie ein Kind und Arme bis auf dem Boden hin.
Ehrfürchtig läuft Jürgen zu ihm, hält wenige Meter vor ihm inne und redet los: "Herzlich Willkommen auf der Erde! Mein Name ist Jürgen und ich bin LKW-Fahrer!"
Darauf blickt das Männchen zu ihm hoch und antwortet:
"Hallo! Mein Name ist Thomas, Sanitäter von Beruf und ich sitze hier zum scheißen!"
Tumbler, der diesen Witz gar nicht erzählen sollte
Sicher dass der Name von dem Sanitöter Thomas war und nicht Tumbler? 
Als ich letztens in einem Lokal leichtes Darmdrücken verspürte, ging ich zur Toilette um dem Druck nachzugeben. Als ich auf der Schüssel saß las ich die Sprüche die ja meist an der Toilettentür stehen. Da entdeckte ich unten an der Tür knapp über dem Boden einen Spruch, der in ziemlich kleinen Buchstaben geschrieben war. Um diesen zu lesen beugte ich mich nach vorne und da stand:" Sie scheißen nun in einem Winkel von 45 Grad"
Achim
Der Spruch ist echt gut.
Ja, sehr guter Spruch
@ Pandora2177 : Ja, da bin ich mir ganz sicher
Achim
Wie geil lol
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene
Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht
offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
Lenni
Das ist ja fies
Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht
offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."
Lenni
Der neueste Schrei im Automatenbau: Der Doktorautomat. Man kann für 5 Euro auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten... Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, daß er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 Euro mit und dann wirst Du sehen." Als er nach Hause geht, denkt Georg ueber den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 Euro, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 5 Euro in den Schlitz. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht: Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand. Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten. Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Könung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 Euro ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht: Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber. Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat. Diagnose: Ihr Hund hat Würmer. Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur. Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig. Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur. Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen. Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl. Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.