...also wenn man auf die Ladefläche eines kleinen Pick-ups ein Laufband stellt, dann kannst du relativ gesehen auch 40km/h laufen^^

Bestimmt aucht mehr

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse. Sie quasselt los: "Eure Vornamen sind mir zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?", ruft ihr die Lehrerin nach. Ruft die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

Lenni

Wie habt Ihr das nur mit den vielen Namen gemacht?" wurde der Sachse gefragt, der sieben Söhne hatte. "Wir sind egahl dem Alphabed nachgegangen: Dorr erschte war der Arnst, dorr zweete der Baul, dorr dridde wor dorr Cebedäus, dorr virde wor dorr Deodor, dorr fimfde dorr Edibus und dorr sexde wor dorr Fikdor. So weid, so gud! Awwr beim Siebenden, do habsch Misd gemacht - den habsch Ginder getauft, un wennch "Ginder" rufe, gommen se alle siebene!"

Leni

hahahaha

Der ist gut!

Erwin, von Beruf Polizist, kommt früher nach Hause. Alles ist still, seine Freundin liegt schon im Bett. Leise zieht Erwin sich im dunkeln aus.

"Ach", sagt da seine Freundin, "ich habe wirklich schlimme Kopfschmerzen. Geh doch bitte in die Apotheke und hol mir Tabletten!"

Also zieht Erwin die Uniform wieder an und geht los. Der Apotheker gibt ihm die Tabletten und fragt: "Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Weil Sie eine Uniform der Feuerwehr anhaben!"

Lenni

Autsch, aber gut

.....aua! Die Pointe kam bei meinem Göga etwas später.....

Ich möchte dich jetzt aufklären", sagt die Mutter zu ihrer 16jährigen Tochter,

"denn in sieben Monaten bekommst du ein Schwesterchen".

"Nich nötig Mami, in sechs Monaten wirst du Omi."

Lenni

OOhh ganz schön heftig

Die Maßtoleranzen im Bauhandwerk

Der Schlosser arbeitet auf den Zehntelmillimeter genau.

Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau.

Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau.

Und der Maurer? Der muß aufpassen, dass er auf dem Grundstück bleibt.

Paulchen kommt in die Kneipe und bestellt sich ein Bier. Gerade hat er den ersten Schluck getrunken, da merkt er, dass er dringend einmal "Luft ablassen" müsste.

"Ach", denkt er sich, "die Musik hier im Raum ist so laut, das merkt keiner."

Also tut er sich keinen Zwang an.

Erst als alle Leute um ihn herum empört gucken, fällt ihm sein Irrtum auf:

In der Kneipe war gar keine Musik.

Er hatte nur vergessen, beim Reinkommen seinen MP3-Player abzuschalten.

Lenni

aua

Fragen zur WM in Südafrika:

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt?!

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)

A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken(USA)

A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)

A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)

A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangen- bisse besitzen. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)

A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

@lenni

autsch

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ und auf dem andern ein G fuer GESAESS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

Lenni