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*g* Ist was wahres dran. Das arme Schweinchen

Deswegen sagt man wohl: Die arme Sau

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:

"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"

"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und

"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:

"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man

laut und deutlich sprechen soll."

"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und

"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

AUTSCH *todlach*

Ähm ..... ja ^^

Dass Fußballer keine gewöhnlichen Menschen sind, wussten wir ja schon lange. Aber das hier übersteigt doch das Vorstellbare:

- Die Bayern spielen völlig kopflos. Sie wollen mit dem Kopf durch die Wand. (Oskar Klose)

- Ein Fußballer ohne große Nasenlöcher kann nichts werden. Sonst kriegt die Lunge nicht genug Luft. (Adi Preissler)

- Der krempelt die Arme hoch. (Rainer Calmund)

- Da geht er durch die Beine knapp an den Beinen vorbei durch die Arme. (Gerhard Delling)

- Trainer Weise hat den Kopf schon in der Stirn. (Werner Schneider)

- In der Mitte da sind sie vierbeinig. (Karl-Heinz Rumenigge)

- Wunderbar, wie er seinen Körper zwischen sich und den Gegener schiebt. (Udo Lattek)

- Der Arzt wollte mir mein Bein adoptieren. (Fritz Langner)

- Ich kann mich an kein Spiel erinnern, wo so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden. (Michael Lusch)

- Der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. (Peter Pacult)

- Für mich wird das alles total hochsterilisiert. (Bruno Labbadia)

- Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt. (Fritz Walter jun.)

Treffen sich 2 Abgeordnete im Magen des Präsidenten.

Sagt der erste:" Na, hat er dich auch gefressen?"

Sagt der:"Nein, ich bin von der anderen Seite gekommen"

Achim

Sitzen 2 Schwule in einer Bar. In einer etwas dunkleren ecke. Meint der eine (1) zum anderen(2):

1u Detlev, ich hab jetzt voll Lust ne Nummer zu schieben. Gleich hier.

2as kannste nich bringen, das merkt doch jeder.

1as merkt keiner. Ich beweis es dir

Immernoch 1: KANN MIR EINER DIE UHRZEIT SAGEN ?

- Keiner Antwortet -

2: Okay, dann scheints ja wirklich keiner zu merken.

- Die beiden lassen es so richtig krachen, während sich 3 Sofas weiter einer wegen dem schlechten Bacardi von oben bis unten bekotzt. -

Als die Bedienung vorbeiläuft hat der Gast schon das gröbste weggemacht und die Bedienung holt gleich Wasser und Tuch. Die Bedieung meint: Warum haben sie denn nichts gesagt ? Daraufhin der Bekotzte: Sie sind gut, hier was sagen. Hinten hat nur einer nach der Uhrzeit gefragt schon wurd er in den Arsch ge*****

Achim

Kommen zwei Zwerge in die Bar und setzen sich an den Tresen.

Sagt der Linke: "Zwei Kurze!"

Barkeeper: "Das seh ich. Was wollt ihr trinken?"

Die befreundeten Ehefrauen zweier Alkoholiker treffen sich.

"Ach, wenn ich doch bloß meinen Mann dazu kriegen könnte, dass er mit der Schnapssauferei aufhört!", jammert die eine.

"Meinen hab ich jetzt soweit! Ich hab ihm eines abends eine tote Maus in seine Wodkaflasche getan, als er das bemerkte, nachdem die Flasche schon fast leer war, hat's ihn so geekelt, dass er keinen Schnaps mehr trinkt! Versuch das doch auch mal!"

Noch am selben Abend steckt die erste ihrem Mann eine tote Maus in seine gerade angebrochene Schnapsflasche. Sie geht in Küche und wartet ab. Nichts tut sich im Wohnzimmer. Schließlich hält sie's nicht mehr aus vor Neugier und steckt ihren Kopf zur Wohnzimmertür rein.

Da sieht sie Ihren Mann, die Maus mit beiden Händen über dem Schnapsglas auswringend: "Los, ein Doppelter muss das noch werden."

Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt 6 Jägermeister ...

Sagt der Wirt: "Aha.. gibt es etwa was zu feiern ?"

Sagt der Mann : "Ja meinen ersten Oralsex "

der Wirt darauf: "Oh... dann gebe ich doch gerne noch einen Jägermeister aufs Haus dazu"

der Mann: "Wenn ich den Geschmack mit sechsen nicht wegbekomme dann auch nicht mit sieben."

loooooooooooooooooool

ein junger Mann - kommt an die Theke des Barkeepers.

Er bestellt drei Pils .

Der Barmann guckt, sagt aber nichts, zapft die Biere und stellt sie dem Mann hin.

Am nächsten Abend das selbe Spiel. Wieder bestellt der Mann drei Pils auf einmal .

Nachdem das eine ganze Woche so gelaufen ist, spricht der Barkeeper seinen neuen Stammgast an und sagt ihm, dass im Laden nicht soviel los sei, und er schon in der Lage wäre, ihm dreimal hintereinander ein frisches Pils zu zapfen .

Da erwidert der Gast : "Ich weiss, dass Sie das können, aber hier geht es um ein Gelübde . Wir waren drei enge Freunde während des Studiums und dann, als wir uns nach dem Examen nach Jobs umgeschaut haben, hat es uns in alle Himmelsrichtungen zerschlagen . Bevor wir uns getrennt haben, haben wir uns geschworen, dass keiner von uns für sich alleine Bier bestellt. Wir wollen für alle Zeiten an unsere Freundschaft denken und wie früher immer nur Runden bestellen. "

Der Keeper findet das eine nette Geste und gewöhnt sich daran. Monate gehen vorüber in denen der junge Mann, jeden Abend immer seine drei Pils bestellt .

Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils .

Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben ?

Nein, antwortet der Gast, aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten

Telefonat:

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"

"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"

"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar:

"Haben sie das gesehen?"

"Was denn?"

"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"

Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.

Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschliessend. Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:

"Haben sie das gesehen?!"

"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.

"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Ar*** geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"

"Jaja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"

Achim