Nur soviel:

Andere Witze sind wesentlich geschmackloser(!!!) und anzüglicher(!!!) gewesen! Und haben bestimmte Personengruppen zT noch an der Pranger gestellt. Da hat sich auch niemand so aufgeregt und gemeint dass das hier ein Cocktail-Forum ist!

Sorry, aber diese zweierlei Maßstäbe finde ich nicht ok!

Flo - - - mal halblang, ich wollte Dich in keiner Weise angreifen o.ä.

Allerdings sei mir eine Äußerung in Richtung ‚geschmacklos’ erlaubt, wenn mir eben dieses auffällt … Offenbar ist es mir einige Male ja wohl nich aufgefallen …

Nix für ungut …

Ich habe auch nicht gesagt, dass du mich angegriffen hast.

Nur gab es vorher im Thread schon diverse Witze in diese und auch in andere Richtung(die meiner Meinung nach absolut nicht mehr ok waren), wo den Witzen bescheinigt wurde, dass sie super toll sind und wie sehr man sich doch beim Lesen schlapp gelacht hat.

Und deswegen kann ich diese Reaktion so nicht verstehen.

Tut mir leid. Entweder alle oder keiner! Aber zweierlei Maßstäbe finde ich nicht ok!

Diese sind mir auch nicht nur im Witze-Thread aufgefallen. Sorry, aber es nervt wenn man liest wie andere oder man selbst anders behandelt werden wie andere....

Ich habe auch schon mehr als einen Witz gelöscht, bevor jemand was dazu schreiben konnte...

Das ist ja auch ok.Trotzdem gab es andere die nicht nur anzüglich waren, und über die herzhaft gelacht wurde

Dann empfindest du das vll. einfach anders als andere

ich glaube so viel verständins habe ich grade noch, dass ich das unterscheiden kann. nachdem ich dann ein zwei mal was gesagt hab viel einigen dann auch auf, dass da irgendwo ja vll doch was dran sien könnt

Der hat doch mal was mit Cocktails zu tun

Ein Engländer sitzt mit einem Amerikaner am Tresen in einer Bar im höchsten Stock eines Wolkenkratzers. Beide sind schon ziemlich angetrunken. Der Amerikaner guckt den Barkeeper an und bestellt einen Highfly. Er trinkt ihn in einem Zug aus, dann zwinkert er dem Engländer zu und springt aus einem Fenster. Er fällt zu Boden ist aber ein wenig später wieder oben und setzt sich wieder auf seinen Platz. Der Engländer ist erstaunt, aber bestellt auch einen Highfly, den er austrinkt. Auch er springt aus dem Fenster, knallt auf den Boden und ist sofort tot.

Anschließend sagt der Barkeeper zum Amerikaner: „Wenn du betrunken bist, kannst du echt gemein sein, Superman!“

Ja den kenne ich, der ist gut.

el_muerte schrieb:

Ja den kenne ich, der ist gut.

Mir war der neu - habe ich gestern erst in einer Zeitung gelesen

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.

Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?

Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.

Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.

Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.

Daraufhin Sie:

"Dein Pferd hat angerufen!"

Ja, ja, wenn Pferde anrufen, wird es ungemütlich für den Mann.

Lenni

Das muss ne Mutation sein, die telefonieren kann

Und auf sowas würdest du wetten?

Vll kann es auch schneller laufen

Gespräch am Frühstückstisch

So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?

Er: Um dich trauern.

Sie: Lange?

Er: Sehr lange!

Sie: Warum?

Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr

schmerzlich für mich wäre. Darum!

Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?

Er: Nein.

SieSmileymit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne

verheiratet?

Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest Du wieder heiraten?

Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein

Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?

Er: Wäre doch angebracht, oder?

Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

Er: Ich würde beide Bilder aufstellen

Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?

Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.

Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?

Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?

Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Hoffe, der Witz kam hier noch nicht vor, wollte nämlich nicht alle Seiten durchlesen, ob den schon jemand gepostet hat.

AUTSCH... Der ist hart... Man(n) darf sich NIE versprechen

Jaja so kanns gehn

Ja, ich weiß, Blondinenwitze sind blöd. Genau wie über irgend eine Menschengruppe sich zur Zielgruppe des Spotts zu suchen. Doch diese nachfolgende Witze fand ich trotzdem erwähnensert:

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.

Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.

Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt:

"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Eine Blondine sitzt auf dem Pferd und reitet. Das klappt zunächst auch sehr gut, doch auf einmal fängt das Pferd an zu bocken. Sie hält sich wacker, bis sie halt doch runterfliegt. Dummerweise bleibt sie mit einem ihrer Schuhe im Steigbügel hängen. Das Pferd reitet weiter, und sie schlägt dauernd mit dem Kopf gegen den Boden. Das geht dann solange, bis sich endlich ein Manager von Karstadt erbarmt und den Stecker zieht.

Petri