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Schöpfungsgeschichte Der Neuzeit Am Anfang da bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, damit Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte:” Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?” Und der Mann antwortete :”Gerne” und die Frau fügte hinzu:” Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu.” Und so nahmen sie jeder 5 Kilo zu. Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte… Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46. Also sagte Gott:” Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.” Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete:” Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen.” Und der Teufel steuerte kleine Bries und Cammenberts , Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen schossen raketenartig in die Höhe. Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder Sport treiben sollten, und damit ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen und die Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden. Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute…. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr. Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:” Pommes dazu?” Und der Mensch sagte:” Klar-’ ne extra große Portion mit Majo!” Und der Teufel sagte:” ES ist GUT” Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt. Und Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel ? ? ? …der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung...

Lenni

Naja, der zeitliche Ablauf stimmt nicht so ganz...

Der Maurermeister bat den Pfarrer für seine verstorbene Frau drei Messen abzuhalten. Nach der letzten fragt er: "Reichen die 3 Messen aus, dass meine Frau in den Himmel aufsteigen kann?" -"Nicht ganz. Ihre Frau ist nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." "Prima. So lassen wir sie hängen. Neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte sie auch ständig."

"Was hast du in den Ferien gemacht, Tina?", fragt die Deutschlehrerin. Darauf Tina misstrauisch: "Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz."

Die Tina scheint ihre Deutschlehrerin zu kennen.

Die sind gut

"Wenigsten hatte ich Glück mit dem Wetter!"

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Ach so, das bin nicht ich auf dem Bild.

Lenni

meinen Glückwunsch Lenni

Soviel zum Thema russischer Wodka

Der übermässige Genuss hat Nebenwirkungen...

Christdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:

Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie sind sauer.

Kapitalist:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:

Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Portugiesisches Unternehmen:

Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Der gefällt mir sehr gut

Die sind alle gut

Der ist nicht schlecht

[URLhttp://www.youtube.com/watch?v=-BfFzzVClww]Evian Roller Babys[/URL] Jiddische Version

Lenni

Nicht schlecht, das sind die Meister von Morgen, wenn es sowas geben würde

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich:

"Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben."

"Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Der Oberst zum Adjutanten

"Morgen früh um 9.00 ist eine Sonnenfinsternis, etwas, was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen im Drillich auf dem Kasernenhof antreten und sich das seltene Schauspiel ansehen. Ich werde es ihnen erklären. Wenn's regnet, werden wir nichts sehen. Dann sollen sie in die Turnhalle gehen."

Der Adjutant zum Hauptmann

"Befehl vom Oberst! Morgen früh 9.00 ist eine Sonnenfinsternis! Wenn es regnet, findet sie im Drillich in der Turnhalle statt - etwas, was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird erklären, warum das Schauspiel so selten ist."

Der Hauptmann zum Leutnant

"Schauspiel vom Oberst! Morgen früh 9.00 - Einweisung der Sonnenfinsternis in der Turnhalle. Der Oberst wird erklären, warum es im Drillich regnet. Sehr selten, so etwas!"

Der Leutnant zum Feldwebel

"Seltener Schauspielbefehl! Morgen früh um 9.00 wird der Oberst im Drillich die Sonne verfinstern, wie es alle Tage in der Turnhalle passiert, wenn ein schöner Tag ist. Wenn es regnet - Kasernenhof!"

Der Feldwebel zum Unteroffizier

"Morgen früh um 9.00 verfinstert der Oberst im Drillich die Sonne. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, dann antreten auf dem Kasernenhof. Sollten Schauspieler dabei sein, so sollten sie sich selten machen."

Gespräch unter Soldaten

"Hast du schon gehört, wenn es morgen regnet?"

"Ja, ich weiß, der Oberst will unsern Drillich verfinstern. Das tollste Ding: wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihn machen; und Schauspieler sollen Selters bekommen typisch. Dann will er erklären, warum man die Kaserne aus rein sportlichen Gründen nicht mehr sehen kann. Schade, dass es nicht alle Tage passiert."

, mein GöGa kannte den schon, aus seinen BW-Zeiten....