Zwei Jäger gehen im Wald auf die Jagd. Ganz plötzlich fällt einer der beiden tot um. Schockiert holt der andere sein Handy hervor und ruft den Notarzt an:

Arzt: Hallo, was kann ich für Sie tun?

Jäger: Ich brauche Hilfe, mein Freund ist einfach tot umgefallen!

Arzt: Ok, versichern Sie sich zuerst, ob Ihr Freund auch wirklich tot ist.

Ein Schuss ertönt.

Jäger: Ok, und weiter?

Ganz schön gemein.

coooool, nicht schlecht

Auweia

Steigt der Opa in den Bus,gibt dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse.

Der Fahrer schiebt die Nüsse in den Mund und zerkaut sie genüsslich.

Nächster Morgen,Opa steigt in den Bus,gibt dem Fahrer Haselnüsse,

der freut sich und isst sie.Nächster Morgen,Opa hat wieder Haselnüsse,

sagt der Fahrer,"sie müssen mir doch nicht jeden Morgen Nüsse mitbringen,

"sagt Opa,"Ach wissen sie,die Schokolade ist so gut

,aber ich kann die Nüsse nicht mehr beissen"..........

Der Fahrer

Lenni

mmmmmmmmmmhhhhhhh eine sehr leckere Vorstellung, so gerade zu Frühstück

oh mann, für den hab ich ein wenig länger gebraucht

so witzig find ich den jetzt allerdings auch nicht

Denksportaufgabe. "Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vatergeht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde 4 Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los, mit einer Geschwindigkeit von 5 Kilometern pro Stunde. Wo treffen Sie sich?" - "In der nächsten Kneipe"

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Hast dich gut getroffen

Ich mache heute eine gefährliche Bergwanderung durch den Schwarzwald.

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Lenni

Ach so, falls ihr es noch nicht wusstet: Ich habe eine kriminelle Vergangenheit:

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Lenni

Heute mal ein Nacktfoto von mir.

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Ein Mann kommt nachts um drei aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Krach macht. Er: "Meine Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

iss nicht schlecht

Na, um die Uhrzeit kein Wunder, da würde ich auch MIT Schuhen umfallen.

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Auweia ob das wirklich jemand probiert hat?

Eine Variante: ich hätte genau so wie mein Gegenüber reagiert

andere Variante: absolut ruhig bleiben und den anderen mit dieser Ruhe aus seinem Konzept bringen

Doch so eine Situation ist schon zum Haare raufen...

Windoof-Errors:

MONOPOLY-ERROR: Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

BUNDESBAHN-ERROR: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

BEAMTEN-ERROR: Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

SOZI-ERROR: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

GEWERKSCHAFTS-ERROR: Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-ERROR: Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

MONTY-PYTHON-ERROR: And now to something completely different...

MÜSLI-ERROR: Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.

HARTER-ERROR: Sitzen Sie...?

MANAGER-ERROR: Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

POSITIVER ERROR: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

KOMPROMISS-ERROR: Wollen wir noch mal darüber reden?

KÜNDIGUNGS-ERROR: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

TOM-DOOLEY-ERROR: "Hang down your head..."

BILL-GATES-ERROR: Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt.

PENTIUM-PRO-ERROR: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein.

MICROSOFT-ERROR: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung.

BUGFIX-ERROR: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!

SCHUSSEL-ERROR: Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?

Lenni