Der ist gut.

Ja, der ist nicht schlecht

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"

Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter, vergilbter Kondom zutage. Dieser weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"

Der Major: "Kann man so was flicken?"

"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."

"Und ein neuer?"

"Ab 2 Pence aufwärts."

Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzen Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken.

Lenni

.....!! Lenni !!.....

Lenni das sag ich dem Lord michael vom anderen Forum.

Ihr geht doch wohl nicht fremd???

Doch. Und im Mittelalterforum macht einer namens Lord Michael ne supergeile Schottendarstellung zur Zeit Napoleons. Wenn ich ihn richtig verstanden habe, marschiert grade ein komplettes Regiment mit Kanonen usw in hannover auf.

Auweia, ich glaube ich lösche mal den Witz hier. Hilfe!

rösel hat vom Finanzamt die Vordrucke für eine Steuererklärung zugestellt bekommen. Postwendend schickt er sie mit einem Begleitschreiben zurück: "In der Anlage übersende ich Ihre komischen Werbe-Prospekte wieder zurück. Ich habe kein Interesse, Ihrem Verein beizutreten!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler: "Na, ein herrlicher Tag heute nich?"

Darauf der Tiroler: "Ja, ja."

Der Deutsche: "Viele schöne Berge haben Sie hier."

Antwortet der Tiroler: "Ja, ja."

"Wunderbare Luft!"

"Ja, ja".

Schließlich der Deutsche: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."

Darauf der Tiroler beiläufig: "Ja, Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim.

Lenni

Die Bergleute sind in der Tat manchmal etwas eigen in ihrer Art.

...aber haben oft eine ehrliche Haut!!

aber nicht mehr am Abend, wenn es in die Wirtschft geht, oben auf der Hütten ist dass schon wohl so....manchmal

Ah geh, so a schmarrn, oder willst Du damit sagen, daß der Schnee am Berg schwarz ist? Schwarzes Eis gibts ja, aber nur von ACDC.

Der ist super!

Für diejenigen, die sagen wir mal schon über 30 sind….

Vor kurzem stellte mein Arzt die Diagnose: D.S.G.A.A. Defizitäre Störung des Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter ! ! !

So befällt es einen: Ich beschließe das Auto zu waschen. Als ich zur Tür gehe, sehe ich, dass die Post auf dem Tisch liegt. Na gut, ich werde das Auto waschen. Aber zuerst werde ich gucken, wer mir geschrieben hat.

Ich lasse die Schlüssel auf dem Schreibtisch liegen, schmeiße die Post weg, die mich nicht interessiert und stelle fest, dass der Mülleimer voll ist.

Ich werde die Rechnungen und Kontoauszüge im Schreibtisch verstauen und den Mülleimer ausleeren, aber wo die Schublade des Schreibtisches schon mal offen ist, könnte ich doch eigentlich gleich die Schecks ausstellen, um die Rechnungen zu bezahlen.

Wo ist mein Scheckheft? Auweia!!!

Es ist nur noch ein Scheck drin. Mein Vorrat an Schecks ist in der zweiten Schublade des Schreibtisches.

Ah, da auf dem Schreibtisch ist ja das Glas mit dem Saft, den ich gerade trinken wollte. Ich werde die anderen Schecks suchen. Aber zuerst muss ich das Glas wegstellen, das steht zu nah am Computer. Ach, dann kann ich den Saft ja auch gleich wieder in den Kühlschrank stellen, er ist schon ganz lauwarm.

Ich gehe in Richtung Küche und sehe, dass die Pflanzen Wasser brauchen. Ich stell das Glas Saft auf das Tischchen und Juhu! Da ist sie ja, die Brille! Die habe ich den ganz Morgen gesucht! Die sollte ich besser sofort verstauen. Ich fülle eine Kanne mit Wasser und nähere mich meinen durstigen Pflanzen.

Jemand hat die Fernbedienung in der Küche gelassen. Und ich habe mich halb tot gesucht, als ich Fernsehen gucken wollte. Am besten bringe ich sie gleich da hin zurück, wo sie hin gehört. Ich gieße meine Pflanzen ein wenig (ein bisschen gieße ich auch den Boden, den werde ich aber bestimmt gleich saubermachen), …

werfe die Fernbedienung auf dem Sessel und gehe auf die Haustür zu, die ganze Zeit mit dem Gedanken beschäftigt, was es denn noch mal war, was ich eigentlich machen wollte !!!

Am Ende des Tages: Das Auto ist nach wie vor schmutzig, die Rechnungen sind unbezahlt, das Glas Saft steht auf dem Tischchen in der Küche, meine Pflanzen haben nicht genug Wasser, um überleben zu können. Im Scheckheft ist nach wie vor nur ein Scheck und die Autoschlüssel kann ich beim besten Willen nicht finden.

Als mir klar wird, dass ich den ganzen Tag überhaupt nichts zu Ende gebracht habe, bin ich überrascht, denn eigentlich war ich

DEN GANZEN TAG BESCHAEFTIGT!

Ich muss feststellen dass D.S.G.A.A. eine sehr ernste und schwerwiegende Krankheit ist. Am besten versuche ich mal was über das Internet raus zu finden.

Aber erst mal gucken ob mir irgend jemand eine E-Mail geschrieben hat …

(ein Teufelskreis)

Lenni

Sagt die Obernonne: " Gestern Nacht hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!" darauf hin 99 Nonnen "Oh mein Gott" und eine "hihihi". Da sprach die Obernonne weiter: " ich hab auch im Badezimmer ein benutztes Kondom gefunden!" Daraufhin wieder 99 "oh mein Gott!" und eine "hihihi". Die Obernonne ergriff sich nocheinmal das Wort: " Und das Kondom hatte ein Loch!" Doch jetzt sagten 99 Nonnen " Hihihi" und eine "Oh mein Gott!"

Lenni

Das Honigkuchenherz

(Autor unbekannt)

Vor der Bude vom Zuckerbäcker stand

ein Opa, sein Enkelkind an der Hand;

und Fritzchen wählte nach langem Suchen

ein großes Herz von Honigkuchen.

Zuckerguss war darüber geglättet

mit Plätzchen und Perlen eingebettet,

und für dieses Kinderglück

bezahlte der Opa ein Fünfmarkstück.

Nun ging der Opa und Fritz in die Runde

es dauerte schon eine gute Stunde,

vor jeder Bude blieb Fritzchen stehen,

überall gab es was Neues zu sehen.

Da sagte Fritzchen ganz leise: Opalein,

Opa ich muss mal, bloß klein.

Da sagte der Opa der Gute:

Komm gleich hier hinter die Bude.

Ich bleib dicht vor Dir stehen,

da kannste, und keiner kann Dich sehen.

Fest in der Hand den Honigkuchen

tat Fritzchen nun das Knöpfchen suchen.

Der kalte Wind pfiff um die Ohren,

die Finger waren ganz blau gefroren

und deshalb traf er auch einige Mal

den Honigkuchen mit warmen Strahl.

Das kleine Fritzchen merkte das gleich,

der Honigkuchen wurde weich.

Und Fritzchen flennte ohne Unterlass:

Opa, mein schönes Herz ist nass!

Da ging Opa, der einzige Gute,

mit Fritzchen an die Zuckerbude

und stillte dessen großen Schmerz

mit einem zweiten Honigkuchenherz.

Nun hatte er zwei Herzen und es war ihm klar,

dass eines davon nicht in Ordnung war.

Er wollte den Opa entscheiden lassen:

Opa, was machen wir mit dem nassen?

Der Opa wusste in der Tat

gleich einen guten Rat:

Weißt du mein Junge, das machen wir so,

den gibst du der Oma, die titscht sowieso!

Lenni