Der Wirt tritt an den Stammtisch.

"Herr Preussner, da ist Ihre Frau am Telefon und bittet Sie, nach Hause zu kommen."

"Bittet?"

"Jawohl, bittet!"

"Dann muss das einen anderen Preussner betreffen."

Wer ist des BARkeepers Lieblings-Star Wars-Held?

Admiral AckBAR.

Wo sind BARkeeper versichert?

Bei der BARmer.

Wer ist der Lieblingskaiser eines BARkeepers?

BARBARossa.

Was ist der Lieblingsfisch eines BARkeepers?

Die BARbe.

Was für Puppen schenken BARkeepern ihren Töchtern?

BARbies.

Wo hätten die meisten BARkeeper am liebsten ihren Alterswohnsitz?

In BARgdeheide.

In welcher Einheit messen BARkeeper Druck?

In BAR.

Welches ist das Lieblingselement eines BARkeepers?

BARium.

Der Lieblingsadelstitel von BARkeepern?

BARon.

Die Lieblingsbetäubungsmittel von BARkeepern?

BARbiturate natürlich.

Welches Obst essen BARkeeper am liebsten?

BARnanen.

Die beliebteste Sportart bei BARkeepern?

BARsketball.

Wie nennen BARkeeper ihre Töchter? BARbara.

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf

eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach

beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,

dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen

und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Telefonat:

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"

"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"

"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Ein neuer Gast - ein junger Mann - kommt an die Theke des Barkeepers.

Er bestellt drei Pils .

Der Barmann guckt, sagt aber nichts, zapft die Biere und stellt sie dem Mann hin.

Am nächsten Abend das selbe Spiel. Wieder bestellt der Mann drei Pils auf einmal .

Nachdem das eine ganze Woche so gelaufen ist, spricht der Barkeeper seinen neuen Stammgast an und sagt ihm, dass im Laden nicht soviel los sei, und er schon in der Lage wäre, ihm dreimal hintereinander ein frisches Pils zu zapfen .

Da erwidert der Gast : "Ich weiss, dass Sie das können, aber hier geht es um ein Gelübde . Wir waren drei enge Freunde während des Studiums und dann, als wir uns nach dem Examen nach Jobs umgeschaut haben, hat es uns in alle Himmelsrichtungen zerschlagen . Bevor wir uns getrennt haben, haben wir uns geschworen, dass keiner von uns für sich alleine Bier bestellt. Wir wollen für alle Zeiten an unsere Freundschaft denken und wie früher immer nur Runden bestellen. "

Der Keeper findet das eine nette Geste und gewöhnt sich daran. Monate gehen vorüber in denen der junge Mann, jeden Abend immer seine drei Pils bestellt .

Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils .

Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben ?

Nein, antwortet der Gast, aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten. Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.

Wo bekommt man sonst 40%?

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der

Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach

dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der

eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht

aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist

verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken,"

antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der

kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend,"

sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"

"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze

ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!"

Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze

auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist

verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch

sprechen?" "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.

"Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika

auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber

genannt hast!"

Es gab mal einen Barkeeper, der dafür berühmt war, dass er den IQ seiner Leute so exakt erraten konnte. Eines Abends kam ein Mann in die Bar, unterhielt sich kurz mit dem Keeper, und dieser meinte: "Toll, sie müssen einen IQ von mindestens 140 haben. Sie sollten sich mal mit dem Herrn dort drüben unterhalten!" Kurz darauf unterhielten sich die beiden Gäste über Quantenphysik und Dialektik und hatten beide einen schönen Abend. Ein weiterer Mann kam herein und der Keeper schätzte seinen IQ auf 90. Also setzte sich der Mann zu all den anderen vor die Glotze und sah sich das Fußballspiel an. Dann stolperte noch ein Neuer in die Kneipe. "Jesses", dachte sich der Barkeeper, "der Mann muss einen IQ von etwa 29 haben!" Er wies ihm einen Mann, der hinten in einer Ecke saß: "Vielleicht möchten Sie sich gerne mit dem Herrn dort drüben unterhalten?" Und so fragte der sitzende Herr zur Begrüßung: "Spielen Sie denn Deutsche oder Französische Haltung?"

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben steht auf und schlägt den Mann mit einem geziehlten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann setzt sich auf seinen Stuhl zurück und schaut weiter Fernsehen. Nun kommt Hillary ins Bild. "Also, die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl zurück und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" "Nein," antwortet der Barkeeper, "Du bist in Pferdeland."