Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?" "Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

Gruß

Eine Frau ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."

Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"

"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."

Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."

Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Gruß

Telefonanruf beim Kneipenbesitzer Sonntag morgens 8 Uhr (Anrufer leicht angeheitert): "Hallo issst dah där Besitzer der kleinen Bar Mueller-Maxim?" Kneipier (verschlafen): "Jahh, gähn." Anrufer: "Wann macht denn die süße Bar wieder auf?" Kneipier: "Heute um 18 Uhr." Später gegen 12 Uhr klingelt wieder das Telefon. Der Kneipier meldet sich: "Hier Mueller-Maxim!" Am anderen Ende hört man es leicht lallen: "Wann macht denn die sueße kleine Bar auf?" Kneipier: "Heute um 6." Gegen 16 Uhr klingelt es noch mal. Der Kneipier meldet sich wieder: "Hier Mueller-Maxim!" Man hört es aus dem Hörer lallen: "Wahhnn macht dehhnn die Schüsse klitsche-klitsche klaihne Bahr wiedär aaauuuf?" Darauf der Kneipier: "Ich habe es ihnen doch schon mitgeteilt, heute um 18 Uhr. Und so betrunken wie sie sind kommen sie gar nicht erst rein!" Der Anrufer: "Wieso rein? Isch will raus!!"

Schon seid einiger Zeit schmeckt Herrn Schulze das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus seinem Glas und schickt diese ins Labor einer Klinik. Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Liber Herr Schulze. Wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht. Leider müssen wir ihnen nun mitteilen, dss ihr Pferd zuckerkrank ist!"

Klaus und Peter sitzen in der Kneipe mit ihrem 5. Bier. Hinterm Tresen laufen gerade die 20 Uhr Nachrichten im TV. Es wird berichtet, wie eine junge Frau gerade dabei ist, sich aus dem Fenster zu stürzen und umzubringen. Da sagt Klaus zu Peter: "Was meinst Du, springt sie oder springt sie nicht???" Peter sagt:"Nein, die springt auf keinen Fall, da Wette ich um einen Kasten Bier". Klaus geht auf die Wette ein und beide verfolgen gespannt das Geschehen auf dem Bildschirm. Und tatsächlich: Die Frau begeht Selbstmord. Peter regt sich unheimlich auf und ist von Klaus kaum zu beruhigen. Klaus: " Reg dich doch nicht so auf!! Du mußt mir doch nur einen Kasten zahlen!!!" Peter: "Das ist es doch gar nicht. Aber ich habe diese Blöde Tussi doch schon in den 19.00 Uhr-Nachrichten gesehen. Dort ist sie auch gesprungen. Aber dass die jetzt so blöd ist und nochmal springt, damit kann ich doch wirklich nicht rechnen..."

Der letzte Witz ist ja ganz schön gemein.

Lenni

Ein Mann sitzt an der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als eine wunderschöne und sexy junge Frau herein kommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht zu ihm. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles, was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung." Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünscht, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus und blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich - mein - Haus!"

Der ist gut!

Zwei Schotten wollen mal wieder richtig saufen gehen.

Sie treffen sich vor einer Kneipe und merken beide, dass sie zusammen nur 80 Pence dabei haben."Oh wird wohl nichts mit dem Saufen" meint der. Da hat der andere eine Idee:" Ich habs! Wir legen zusammen und kaufen uns von den 80 Pence eine Bockwurst, das ist die Lösung, du wirst schon sehen!" Gesagt getan, sie kaufen eine Bockwurst und gehen damit in die nächste Bar. "Und nun?" fragt der erste, meint der zweite:" Nun stecke ich mir die Wurst in die Hose, wir bestellen uns ein Bier trinken das, dann hole ich die Wurst raus und du kniest dich vor mich und lutschst an der Wurst." Der erste ist zwar skeptisch, was das bringen soll, macht aber mit. Die beiden trinken ihr Bier aus und ziehen ihre Nummer mit der Wurst ab. Der Wirt sieht die beiden und wirft sie sofort raus ohne Geld zu verlangen. "Na siehste! Klappt doch!" Die beiden gehen zur nächsten Bar, trinken ein Bier ziehen ihre Nummer ab und werden wieder rausgeworfen. So geht das immer weiter. 3 Stunden und 12 Bars später meint der eine: Ich geh jetzt nach Hause, von dem vielen bücken tun meine Knie schon ganz weh und ich hab echt genug getrunken!" Da meint der andere empört:" Ach jetzt stell dich nicht so an mit deinem Knie, was soll ich denn sagen ich hab schon vor 5 Kneipen die scheiss Bockwurst verloren!

Peinlich, peinlich, da hätten sie sich wohl eine Ersatzwurst einpacken sollen.

Lenni

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge. Fragt die andere: "Wie ist Dir denn das passiert?" - "Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden."

Grüße

Gehört zwar eher in den Mißbrauchsthread, aber es kommt in Schottland häufig vor, daß Leute sich mit Bier und ausschließlich Bier abschießen.

Das war eben so in dem Witz

Das war doch bloß Spaß.

Grüße

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfester Kreide:

"Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"

Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel:

"Ich ertrinke, du Trottel!"

Lenni

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?"

"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und ..." "Brauchst´ noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."

Lenni

Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."

"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."

"Konntest du sie nicht sehen?"

"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."

Lenni

*schlapp lach*..peinlich..peinlich

...Vater Apotheker ist...Klasse!