Ein Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´ auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen

Wünsche?".

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".

"Alles klar. Sonst noch was?".

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,

Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück

ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und

meint:

"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des

Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch

Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen

zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht

Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.

In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,

aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte

Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. - Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...

...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

Aktuelles aus der Uno

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur

Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

- In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

- Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

- Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

- Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

- Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

- Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

- Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

In einem wald lebten unter anderem ein brummiger Bär und ein Hase. der Bär war so schlecht gelaunt, weil er schon seit einer ewigkeit keinen guten sex bekommen hatte! und seine frau war nicht so das ware... so kam es, dass er regelmäßig den kleinen Hasen verprügelte um seine aggressionen los zu werden. als er den kleinen hasen eines tages wiedereinmal an seinen löffeln hielt und grade mit voller kraft zuschlagen wollte erschien plötzlich eine gute fee neben den beiden...

sie sagt, dass sowohl der Bär, alsauch der Hase 3 wünsche frei hätten.

Fee: fang an Bär!

der Bär wünschte sich, dass alle Bären in seinem wald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten. sein wunsch erfüllte sich! nun war der Hase an der reihe... er wünschte sich ein motorradhelm, der ihn vor den schmerzhaften schlägen des Bäres schützen sollte... auch sein wunsch erfüllte sich!

nun wünschte sich der Bär, dass mit seinem zweiten wunsch alle Bären auch im nachbarwald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten! sen wunsch erfüllte sich!

nach kurzer bedenkzeit äußerte der Hase den wunsch passend zu dem helm ein tolles motorrad zu bekommen. nun stand ein brandneues motorrad vor ihm... mit seinem letzten wunsch, wollte der Bär, dass sämtliche Bären auf der gaaanzen welt Bärinnen werden und heiß auf ihn sind!! kaum ausgesprochen, da erfüllte sich auch sein letzter wunsch!!

der kleine Hase setzte seinen helm auf, stieg auf sein tolles motorrad, sagte:´ und mein letzter wunsch ist, dass der blöde alte Bär schwul wird!!!´ und fuhr davon...

Sitzen 4 Väter in einer Kneipe. Als der eine der Männer gerade auf der Toilette ist beginnen die anderen mit Ihren Söhnen zu prahlen. Sagt der erste Vater: „Mein Sohn ist ein erfolgreicher Bankier, erst kürzlich hat er seinem Freund einen Porsche geschenkt.“ Sagt der zweite Vater: „Mein Sohn ist ein erfolgreicher Immobilienmakler, er hat seinem Freund eine 10 Meter Yacht gekauft.“ Sagt der dritte Vater: “Mein Sohn ist ein TOP-Manager. Er hat seinem Freund eine Villa geschenkt.“ In dem Moment kommt der vierte Vater von der Toilette zurück. „ Was ist denn Dein Sohn?“ fragen ihn die anderen. „Ach,“ sagt dieser, „ mein Sohn ist faul, schlampig und dazu noch eine Tunte wie sie im Buch steht. Aber er hat drei ganz reiche Liebhaber. Der eine schenkte ihm einen Porsche, der andere eine Yacht und der dritte eine Villa.“

Ein Gymnasiumlehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im Garten und trinken ein paar Bier. Als das Bier alle ist sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu fuß und ohne Bier zurück. Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiumlehrer: „Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!“ Da sagt der Realschullehrer: „Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser zu fuß und ohne Bier wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein mehr hat. Da sagt der Sonderschullehrer: „Na dann fahr ich halt Bier holen“ und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem Auto wieder, holt drei Kästen Bier aus dem Fahrzeug und legt die Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen der Gymnasiumlehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat, da antwortet der Sonderschullehrer: „Ich kenne doch meine Jungs!“

Irgendwo in Texas...

In einem Saloon steht ein Pferd am Tresen und säuft Bier.

Herein kommt ein einsamer Cowboy und fragt den Barkeeper, was es denn wohl mit dem Pferd auf sich hat.

Antwort: „Nun, das Pferd ist die Hauptperson in unserem großen Gewinnspiel. Derjenige, der es schafft das Pferd zum „lachen“ zu bringen, gewinnt 100 $ in Bar.“

Cowboy: „ Kein Problem!...“

Er flüstert dem Pferd ein paar Worte in Ohr....und tatsächlich wiehert sich das Pferd fast zu Tode. Der Barkeeper gibt dem Cowboy die versprochenen 100$

Eine Woche später: Das Pferd ist immer noch da und säuft immer noch Bier.

Da fragt der Cowboy den Mann hinter dem Tresen, ob er denn heute wieder so einfach 100$ gewinnen könne.

Antwort: „ Nein, diesmal mache ich es Dir nicht so einfach...heute musst Du versuchen, das Pferd zum „weinen“ zu bringen.“

Der Cowboy nimmt die Zügel in die Hand und geht mit dem Pferd vor den Saloon.

Kaum 1 Minute später kommen beide wieder rein und tatsächlich heult das Pferd wie ein Schlosshund.

Der Barkeeper: “Hier die 100$; aber Du musst mir nun auch verraten, wie Du das gemacht hast!?“

Antwort: „Also, beim 1. Mal habe ich dem Pferd geflüstert, dass „meiner“ größer als „seiner“ wäre....

und beim 2. Mal haben wir draußen verglichen......!“

Eine faszinierende dunkle Schönheit kommt an den Tresen einer Bar und deutet dem Barkeeper, er möge zu ihr kommen. Sie bittet ihn näher zu sich, da sie ihm etwas ins Ohr flüstern möchte. Also beugt er sich zu ihr hin. Er spürt ihren heissen Atem auf der Haut und sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen. Dann schaut sie ihm tief in die Augen und fragt mir rauchiger Stimme: ´Sind sie hier der Chef?´ Er verneint verwirrt. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut mit vibrierender Stimme: ´Können sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen.´ Genussvoll fährt sie ihm mit ihrem Finger langsam über die Lippen während sie über die ihren langsam die Zunge gleiten lässt. Er schwitzt tierisch und keucht, dass der Chef nicht im Hause sei. Die Lady dringt langsam mit ihrem Finger in seinen Mund, öffnet leicht ihre feuchten, glänzenden Lippen und haucht: ´Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten sie sie ihm bestellen?´

Und sie beginnt den Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. ´Jaaaah, dadadas kakakann ich...!´ stöhnt der Barkeeper und der Schweiss läuft ihm in Strömen runter. Die Lady lächelt ihn wissend an: ´Dann sagen sie ihm doch bitte, dass auf der Damentoilette keine Seife und kein Klopapier gibt...´

Zwei Möglichkeiten

Eine Frau will zur Arbeit gehen und überlegt, welcher Weg am sichersten ist.

"Ich habe zwei Möglichkeiten, ich kann mit dem Taxi oder mit dem Bus fahren.

Wenn ich Taxi fahre, passiert nichts, wenn ich mit dem Bus fahre, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder ich stehe, oder ich sitze.

Wenn ich stehe, passiert nichts, wenn ich sitze, gibt es zwei Möglichkeiten.

Entweder jemand setzt sich neben mich, oder nicht.

Wenn niemand sich neben mich setzt, passiert nichts, wenn sich jemand neben mich setzt, gibt's zwei Möglichkeiten.

Entweder es ist eine Frau, oder es ist ein Mann.

Wenn es eine Frau ist, passiert nichts, wenn es ein Mann ist, hab ich zwei Möglichkeiten.

Entweder ich verliebe mich in ihn, oder ich verliebe mich nicht in ihn.

Wenn ich mich nicht verliebe, passiert nichts, wenn ich mich verliebe, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder er liebt mich nicht, oder er liebt mich.

Wenn er mich nicht liebt, passiert nichts, wenn er mich liebt, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir heiraten, oder wir heiraten nicht.

Wenn wir nicht heiraten, passiert nichts, wenn wir heiraten, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir haben Kinder, oder nicht.

Wenn wir keine Kinder haben, passiert nichts, wenn wir Kinder haben, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir haben eine Wohnung, oder ein Haus.

Wenn wir eine Wohnung haben, passiert nichts, wenn wir ein Haus haben, haben wir zwei Möglichkeiten.

Entweder wir haben einen Lift, oder Treppen.

Wenn wir einen Lift haben, passiert nichts, wenn wir Treppen haben, gibt's zwei Möglichkeiten.

Entweder die Kinder lassen ihr Spielzeug drauf liegen, oder nicht.

Wenn sie es nicht liegen lassen, passiert nichts, wenn sie es liegen lasse, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder ich stolpere darüber, oder nicht.

Wenn ich nicht stolpere, passiert nichts, wenn ich es tue, habe ich zwei Möglichkeiten.

Entweder es passiert mir nichts, oder ich sterbe.

Wenn mir nichts passiert, passiert nichts, wenn ich sterbe, habe ich eine Möglichkeit.

Welche?

Na dann nehme ich einfach das Taxi!"

Lenni

Echt nicht schlecht!!

kannt biher nur die ostpreussische Variante mit den Meglichkeiten....

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.

"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"

"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Heute Morgen war ich beim Bäcker.

Ich war fünf Minuten im Laden drin.

Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse

und schrieb gerade

einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim

Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket

weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde

etwas unbeherrschter:

"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim

Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:

"Dafür kann ich nichts.

Sie dürfen hier nicht parken und außerdem

sollten Sie sich etwas

zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und

sagte ihr noch, wo sie

sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken

könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und

faselte etwas von

Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Schande der Nation und könne, wenn sie woanders

arbeiten ginge,

wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun

folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen.

Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da...

Habe den Witz etwas Zensiert, wer die original Version will per PN an mich.

"Luat enier sidtue an eienr elgnhcsien uvrsnäiett, ist es eagl in wcheler rhnfgeeloie die bstuchbaen in eniem wrot snid. das eniizg whictgie ist, dsas der etrse und der lztete bstuchbae am rtigeichn paltz snid. der rset knan tatol deiuranchnedr sien und man knan es ienrmomch onhe porbelm lseen. das legit daarn, dsas wir nhcit jeedn bstuchbaen aeilln lseen, srednon das wrot als gzanes."

[URLhttp://www.youtube.com/watch?v=-Px7AYa2D_M]Doch keine Milch[/URL]

Lenni

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.

Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:" Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragt die Frau was die Konditionen seien.

Der junge Mann wiederholte:" 20 Euro und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!"

Die Frau dachte über seinen Vorschlag einen Moment nach, dann zog sie behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, und ließ ihre Zunge ganz lansam über ihre Lippen gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: ...........................................................

„Putz mein Haus"

Lenni

War der nicht schonmal so ähnlich?? Auf jeden Fall immer wieder gut!!!