In Baden Württemberg werden zukünftig Aprilscherze verboten.

Landesregierung plant Verbot von Aprilscherzen

Nach dem alarmierenden Ergebnis einer Studie hat sich die baden-württembergische Landesregierung in Stuttgart dazu entschieden, sich mit ihren Plänen, den Aprilscherz gesetzlich zu verbieten, an die Bundesregierung gewandt.

Wissenschaftler der Universität Hohenheim fanden heraus, dass durch Aprilscherze jedes Jahr ein volkswirtschaftlicher Schaden in Milliardenhöhe entsteht. Demnach würden unzählige Arbeitsstunden dafür benutzt, unsinnige Mails weiterzuleiten.

Erheblicher Schaden durch "Anlock-Scherze"

Außerdem brächten so genannte "Anlock-Scherze" Menschen dazu, ihren Arbeitsplatz zu verlassen. Als Beispiel führen die Wissenschaftler die Geschichte einer Lokalzeitung an. Diese hatte gemeldet, der Steuerüberschuss würde in diesem Jahr vom Bürgermeister persönlich an die Bürger zurückgegeben. Daraufhin fanden sich am ersten April Tausende Menschen vor dem Rathaus ein, warteten allerdings vergeblich auf den versprochenen Geldsegen. Der Produktionsausfall der ansässigen Industrie wurde mit rund zwei Millionen Euro beziffert.

Empfindliche Strafen

Wie die Landesregierung heute mitteilte, plane sie eine Gesetzesinitiative zum generellen Verbot von Aprilscherzen. Wer in Zukunft andere in den April schicke, dem sollten empfindliche Strafen drohen, so ein Sprecher des Staatsministeriums. Zu Art und Umfang solcher Strafen wollte er sich nicht äußern.

Lenni

"Meier betritt pfeifend das Büro, küsst die Chefsekretärin, gibt dem Direktor ein paar schallende Ohrfeigen und stülpt ihm den Papierkorb über den Kopf. Aufgeregt kommt einer der Kollegen und flüstert ihm ins Ohr:" Hör auf damit, du Idiot. Wir haben dich in den April geschickt, als wir dir sagten, du hättest sechs Richtige im Lotto!"

Lenni schrieb:

In Baden Württemberg werden zukünftig Aprilscherze verboten.

Landesregierung plant Verbot von Aprilscherzen

Also falls die genannte Summe stimmt, ist das schon eine stolze Summe und ein erheblicher Schaden......

Nur im kleinen Rahmen werden sie die wohl nicht vorhaben zu verbieten......?

Das ist auch bitter.......im Nachhineien

Nur mal zur Beruhigung: Das war ein Aprilscherz!!!

Darum habe ich den Bericht ja unter Witze gepostet.

Lenni

Also bei den Politikern hätte mich auch das nicht gewundert...

Die besten Ausreden

Schatz, ich hab den Mist absichtlich noch nicht hinunter getragen, weil ich mir gedacht habe, du brauchst vielleicht noch was davon.

Ich hab deshalb bei meiner Sekretärin übernachtet, weil es noch sooo viel zu besprechen gegeben hat.

Ich hab deshalb bei deiner Freundin übernachtet, weil sie mir nach ihrer Scheidung sooo leid getan hat.

Glaube mir, ich konnte mich überhaupt nicht wehren! Diese Frau hat mich förmlich überfallen!

Der Lippenstift kommt daher, weil die Kellnerin gestolpert ist und mit dem Kopf genau auf meine Schulter gefallen ist.

Die Flecken auf meiner Hose? Äh... ich hab in der U-Bahn ein Joghurt gegessen und da hab ich mich angepatzt. Warum die Flecken innen sind? Ähmh... dann ist mir das Joghurt auch noch in die Hose gefallen.

Ich hab´ unseren Hochzeitstag nicht vergessen. Ich dachte nur, es wäre origineller, wenn wir ihn mal an einem anderen Tag feiern würden...

Ich war jetzt wirklich Zigaretten hohlen! Ich hab´ nur nicht gleich den Automaten gefunden und war so eben 1,5 Stunden auf der Suche.

Ich würde dir ja gerne beim Abwasch helfen, aber meine sensiblen Automechaniker-Hände vertragen keinen Schmutz.

Aber diese Affäre war doch garnichts! Ich hab´ dabei immer nur an dich gedacht!

Es tut mir leid, dass ich schon wieder besoffen nach Hause komme, aber meine Kollegen haben mir immer nachgeschenkt und ich hab´ nichts bemerkt.

Wem der BH gehört? Der Nachbarin. Sie war heute kurz bei mir und hat mich gefragt, ob sie ihn bei 60 oder 80 Grad waschen soll. Da hat sie ihn wohl vergessen...

Das Telefonat war nicht für dich, mein Schatz. Mein Chef war´s, er braucht mich heute Nacht in der Firma.

Es tut mir leid, dass ich die teure Kristall-Schüssel hinterhergeschmissen habe, aber du verwirrst mich immer so mit deiner Schönheit!

Nein, nein, diese Briefe sind nicht an mich gerichtet! Ich habe einen Arbeitskollegen, der heißt genauso wie ich. Und weil er keinen Platz mehr in seiner Wohnung hat, bewahre ich die Briefe für ihn auf.

Ich hab´ auf´s Einkaufen nicht vergessen! Ich war eh im Supermarkt - nur es war schon alles ausverkauft!

Keine Ahnung... Ich weiß nicht, wie das in meine Jacke kommt... Noch nie gesehen... Nein, nein, es ist nicht wie du denkst...

Aussage eines Musiklehrers: So, alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte hoch und holen sich einen runter.

Weia

Mittwoch Abend, nachts um eins vor der Tür...

brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"

Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll

seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".

Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

Die Fussballer

Treffen sich zwei Kanibalen. Sagt der eine Kanibale zum Anderem: "Hast du meine Frau gesehen?"

Sagt der Andere: "Nein, habe ich nicht."

Antwortet der Erste wieder: "Stimmt ja gar nicht! Du kaust ja noch!"

.

Ein Kanibale fliegt im Flugzeug erster Klasse und lässt sich den Speiseplan gucken. Er liest und liest, aber nix will ihn aus der Liste so recht passen. Schließlich ruft er die Stewardess zu sich und sagt: "Hier auf der Speisekarte finde ich nichts Gescheites. Bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!"

Manchmal sollte man sich vorher einen Plan machen.

Eigentlich nicht lustig, aber ich muss trotzdem lachen...

Am Anfang...

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte. Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie. Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage. Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen." Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter

und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte. Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören. Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute. Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut." Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen. Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung!!!!!

Quantas und die Sicherheit der Flugzeuge

Ein Auszug aus dem Logbuch

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

Neuer Taxifahrer

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.

Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich: "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer.

"Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Lenni

Bitterböse und nur allzu wahr ... beinahe schon satirisch ...

In Sizilien liegen zwei Mafia-Killer im Straßengraben um einen Richter zu ermorden, der täglich dort um halb neun vorbeifährt. Aber es wird neun, halb zehn, zehn, halb elf. Plötzlich sagt einer der Killer: "Das verstehe ich nicht. Hoffentlich ist ihm nichts passiert!"