Cocktailforum
02. November 2011, 18:53
02. November 2011, 22:23
22. November 2011, 15:33
Ruf ich letztens Spiderman an, hat der kein Netz !
Ruf ich letztens beim DJ an - legt der einfach auf!
Ruf ich letztens Hannibal Lecter an - kaut der mir ein Ohr ab!
Ruf ich letztens in der Bäckerei an, geht die Mehlbox dran
Ruf ich letztens bei Weightwatchers an,nimmt keiner ab ...
Ruf ich letztens bei Lufthansa an,hebt keiner ab...
Ruf ich letztens Bernd das Brot an, - war belegt
Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurde ich falsch verbunden
Ruf ich letztens Obama an...verwählt!
Ruf ich letztens beim Fahranfänger an, würgt der mich einfach ab!
Ruf ich letztens nen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
Ruf ich letztens beim Sensemann an , war die Leitung Tod!
Ruf ich letztens in Afghanistan an, war aber besetzt!
Ruf ich letztens beim DJ an - legt der einfach auf!
Ruf ich letztens Hannibal Lecter an - kaut der mir ein Ohr ab!
Ruf ich letztens in der Bäckerei an, geht die Mehlbox dran
Ruf ich letztens bei Weightwatchers an,nimmt keiner ab ...
Ruf ich letztens bei Lufthansa an,hebt keiner ab...
Ruf ich letztens Bernd das Brot an, - war belegt
Ruf ich letztens im Krankenhaus an, wurde ich falsch verbunden
Ruf ich letztens Obama an...verwählt!
Ruf ich letztens beim Fahranfänger an, würgt der mich einfach ab!
Ruf ich letztens nen Bodybuilder an, hat der mich weggedrückt!
Ruf ich letztens beim Sensemann an , war die Leitung Tod!
Ruf ich letztens in Afghanistan an, war aber besetzt!
22. November 2011, 16:38
24. November 2011, 18:57
01. Januar 2012, 20:21
Meine Katzen haben schon gute Vorsätze für das neue Jahr:
Ich setzte mich nicht mehr auf ein Fliegenklebeband
* Ich ohrfeige keinen Kaktus.
* Ich springe nie wieder auf die Powertaste des Computers, bevor mein
Mensch gespeichert hat.
* Ich beiße meinen Menschen nicht in die Waden, wenn er gerade
eine Tasse heißen Kaffee in der Hand hält.
* Ich schnuppere nicht am Pulverkaffee. Und wenn ich es doch tue,
niese ich nicht in die offene Dose.
* Ich reiße nie wieder den Telefonhörer von der Gabel und laufe dann
über die Tastatur.
* Ich trete auf dem Notebook nicht auf die Tasten "Entf" oder "Termin
löschen".
* Ich werde nicht die Rolle mit dem Teppichklebeband abwickeln. Und
wenn ich es versehentlich doch tue, lege ich mich nicht dadrauf.
Wenn ich mich doch versehentlich drauflegen sollte, brülle ich
nicht, sobald mein Mensch versucht, das Klebeband aus meinem
Fell zu schneiden.
* Wenn die Milbenkur fällig ist, werde ich nicht das Leckerchen fressen
und die Milbenkur ausspucken.
* Ich lege mich nicht auf die Fernbedienung, während ein wichtiges
Fußballspiel oder der Tatort übertragen wird.
* Ich kübele nicht auf den Teppich, wenn der Besuch an der Tür schellt.
* Ich wälze mich nicht in der nassen Dusche und dann in der
Klumpstreu.
* Ich will nie wieder nachts im Bett meines Menschen "Boeing 727
probt Notlandung" spielen.
* Ich werde nie wieder Löcher in den Sack mit der Klumpstreu
und dann die Streu im ganzen Keller verteilen.
* Wenn mein Mensch gerade ihre Wimpern tuscht, bohre ich nicht
meine Krallen in ihre Waden.
* Ich steige nicht über den Adventskranz, wenn die Kerzen brennen.
* Wenn mein Mensch ein Schaumbad nimmt, balanciere ich nicht auf
dem Wannenrand. Ich versuche auch nicht, das Badethermometer
aus dem Wasser zu fischen. Und wenn mein Mensch mich dann aus
dem heißen Wasser zieht, kralle ich mich nicht empört brüllend an
ihm fest.
* Wenn mein Mensch von meinem Lieblingsfutter gerade eine neue
Großpackung geöffnet hat, dann trete ich nicht unangekündigt in
den Hungerstreik.
* Wenn mein Mensch auf der Yogamatte liegt und "Schiefe Ebene" übt,
lege ich mich nicht direkt unter seinen Hintern.
* Ich ermutige Besucher meines Menschen, mit mir zu spielen, indem
ich ihnen Bällchen oder Plüschmäuse zu Füßen lege. Tampons oder
Dessous apportiere ich nur, wenn wir alleine sind.
* Handwerker rechnen nach Stundenlohn ab. Ich werde nie wieder die
Werkzeugkiste eines Handwerkers durchsuchen und den
Kreuzschlitzschraubedreher hinter dem Regal verstecken. Und wenn
ich mich doch dazu hinreißen lasse, zeige ich dem Handwerker das
Versteck spätestens nach einer Stunde.
* Wenn mein Mensch am Freitagabend auf dem Sofa liegt und den Krimi
im Zweiten guckt, lege ich mich nicht auf sein Gesicht. Jedenfalls nicht
vor der Lösung des Falles.
Ich setzte mich nicht mehr auf ein Fliegenklebeband
* Ich ohrfeige keinen Kaktus.
* Ich springe nie wieder auf die Powertaste des Computers, bevor mein
Mensch gespeichert hat.
* Ich beiße meinen Menschen nicht in die Waden, wenn er gerade
eine Tasse heißen Kaffee in der Hand hält.
* Ich schnuppere nicht am Pulverkaffee. Und wenn ich es doch tue,
niese ich nicht in die offene Dose.
* Ich reiße nie wieder den Telefonhörer von der Gabel und laufe dann
über die Tastatur.
* Ich trete auf dem Notebook nicht auf die Tasten "Entf" oder "Termin
löschen".
* Ich werde nicht die Rolle mit dem Teppichklebeband abwickeln. Und
wenn ich es versehentlich doch tue, lege ich mich nicht dadrauf.
Wenn ich mich doch versehentlich drauflegen sollte, brülle ich
nicht, sobald mein Mensch versucht, das Klebeband aus meinem
Fell zu schneiden.
* Wenn die Milbenkur fällig ist, werde ich nicht das Leckerchen fressen
und die Milbenkur ausspucken.
* Ich lege mich nicht auf die Fernbedienung, während ein wichtiges
Fußballspiel oder der Tatort übertragen wird.
* Ich kübele nicht auf den Teppich, wenn der Besuch an der Tür schellt.
* Ich wälze mich nicht in der nassen Dusche und dann in der
Klumpstreu.
* Ich will nie wieder nachts im Bett meines Menschen "Boeing 727
probt Notlandung" spielen.
* Ich werde nie wieder Löcher in den Sack mit der Klumpstreu
und dann die Streu im ganzen Keller verteilen.
* Wenn mein Mensch gerade ihre Wimpern tuscht, bohre ich nicht
meine Krallen in ihre Waden.
* Ich steige nicht über den Adventskranz, wenn die Kerzen brennen.
* Wenn mein Mensch ein Schaumbad nimmt, balanciere ich nicht auf
dem Wannenrand. Ich versuche auch nicht, das Badethermometer
aus dem Wasser zu fischen. Und wenn mein Mensch mich dann aus
dem heißen Wasser zieht, kralle ich mich nicht empört brüllend an
ihm fest.
* Wenn mein Mensch von meinem Lieblingsfutter gerade eine neue
Großpackung geöffnet hat, dann trete ich nicht unangekündigt in
den Hungerstreik.
* Wenn mein Mensch auf der Yogamatte liegt und "Schiefe Ebene" übt,
lege ich mich nicht direkt unter seinen Hintern.
* Ich ermutige Besucher meines Menschen, mit mir zu spielen, indem
ich ihnen Bällchen oder Plüschmäuse zu Füßen lege. Tampons oder
Dessous apportiere ich nur, wenn wir alleine sind.
* Handwerker rechnen nach Stundenlohn ab. Ich werde nie wieder die
Werkzeugkiste eines Handwerkers durchsuchen und den
Kreuzschlitzschraubedreher hinter dem Regal verstecken. Und wenn
ich mich doch dazu hinreißen lasse, zeige ich dem Handwerker das
Versteck spätestens nach einer Stunde.
* Wenn mein Mensch am Freitagabend auf dem Sofa liegt und den Krimi
im Zweiten guckt, lege ich mich nicht auf sein Gesicht. Jedenfalls nicht
vor der Lösung des Falles.
01. Januar 2012, 20:58
Stand da nicht was von " Ich laufe nicht auf der Tastatur meines Menschen rum"? Weil wenn doch dann ist die Katze früh dran mit dem Brechen ihrer Vorsätze!
16. Januar 2012, 09:48
TELEFONTERROR
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.' Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: 'Sie sind ein ARSCHLOCH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHLOCH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!
Und damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts heraus-zufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus, war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen und Anschrift draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!!! Was ein königlicher Spaß!
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHLOCH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHLOCH!!' und legte dann aber nicht auf. Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe!' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.' Das ARSCHLOCH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'
Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben!' Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. 'Prima' sagte er, 'dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten.' 'Ich freue mich', sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!
Was lernen wir daraus?: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren. So ........ jetzt ich muss noch ein paar Telefonate erledigen!!!! ..
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.' Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: 'Sie sind ein ARSCHLOCH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.
Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHLOCH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!
Und damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts heraus-zufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus, war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHLOCH!
Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen und Anschrift draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte!!! Was ein königlicher Spaß!
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHLOCH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHLOCH!!' und legte dann aber nicht auf. Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe!' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.' Das ARSCHLOCH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'
Dann rief ich das zweite ARSCHLOCH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben!' Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen. 'Prima' sagte er, 'dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten.' 'Ich freue mich', sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!
Was lernen wir daraus?: Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren. So ........ jetzt ich muss noch ein paar Telefonate erledigen!!!! ..
16. Januar 2012, 11:35
Ich hab 'ne wunderschöne Gadde,
eingezäunt mit lauter Ladde.
Die Ladde hör'n uff übern Bodde,
damit se nit faul wern und verrodde.
Mar kann von draußen kaum eins entdecke,
un sich daher ganz gut verstecke.
Weil ich noch Brombeer zu pflücke hadde,
war ich noch neulich in mei Gadde.
Un wie ich zufällig durch die Ladde gucke,
kimmt einer gelaufen, als wär er meschugge,
kimmt immer näher, ich denk nanu,
der kimmt ja direkt auf mei Laddezaun zu.
Dann war er am Zaun, guckt runner und ruff,
ich stand mucksmäuschenstill - un denk, jetzt pass uff!
Dass ich nicht blind worden bin, das is noch e Wunner,
er, der Kerl, macht grad die Hose runner.
Dann tut er sich bedächtig bügge,
um sich e Mordsding aus dem Kreiz zu drücke.
Da die Sache kam von obbe,
hab ich mei Schippe unnern Zaun durchgeschobbe.
Ich hab dann gestaunt un es Lache verbisse,
Dieweil er hat drauße auf meine Schippe geschisse.
Doch als der Schippenstil sich hat gebogge,
hab' ich mei Schippe schnell weggezogge.
Es kam wie ich's dann auch gedacht,
der Schisser wollt gucken, was er gemacht.
Er dreht sich rum, tut Auge aufreiße
un guckt ganz entgeistert, wo ist denn mei Scheiße?
Erscht guckt er ins Gras un dan uff de Schuh
und denkt, das geht doch nicht mit rechten Dinge zu.
Er hat nix gesehe un nix geroche.
Dann issen der Angstschweiß ausgebroche;
die Knie, die warn ihm schon ganz lasch,
er fasst sich an den Kopp und dann an den Arsch.
Und wie er sich de Finger hat beschmiert,
da weiß er, hier is e Wunder passiert.
Er kimmt nimmer raus aus de Staune un Stutze.
Vor Schreck vergisst 'r de Arsch abzuputze.
Rafft sich de Hos hoch und rennt dann fort
voll Angst und Graus vor dem unheimlichen Ort.
Doch ich konnt kei Brombeere mehr flügge,
ich konnt mich vor Lache nich regge un bügge.
Den ganzen Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit mei Schippchen e Wunder Vollbracht.
Dem Kerl aber hab ich noch nachgeruffe:
Hab Dank, du ruchloser Kagger,
Die Schippe hat grad noch gefehlt uff mei Agger!
Ein paar Tage später bin ich wieder in mei Gadde,
da seh ich doch an mei Zaun e Schadde.
Ich geh hin un bin von de Sogge,
da tut der Scheißer doch wieder hocke.
Pass uff, denk i, den will i mal necken,
un schon bin ich hinter die Brombeerhecken.
Dann lauf ich schnell, wo de Hühner sitze,
um mir vom Neste e Ei zu stibitze.
Dann nehm ich mei Schippe un schleich off de Sogge,
zurück zum Zaun, wo der Kacker tut hocke.
Er sucht grad Papier, um den Hinnern zu putze,
ich denk, pass uff, die Zeit musst du nutze.
Schnell hab ich ihm, dos ist nicht gelogen,
mit de Schippe unnern Hinnern de Scheiß weggezogen.
Das Ei aber leg ich ganz leise un sacht
an die Stelle, wo er vorher sei Haufe gemacht.
Es kam dann genau so wie ich mir's gedacht:
der Scheißer wollt gugge, was er wohl gemacht.
Er dreht sich rum un tut de Auge aufreiße
un denkt ganz entgeistert, das is doch kein Scheiße,
das is doch e Ei, wie's de Hühner tun lege.
Er kann's gar nicht fasse, doch tut er sich rege;
schnell mit sei Ei zu sei Frau tut er laufe,
un schreit: "Frau, mir brauche kei Ei mehr zu kaufe!"
Un dann erklärt er ihr klipp un klar,
wie's beim Scheiße am Gaddezaun war.
Sei Frau meint, das muss er erst mal beweise -
e Mensch kann doch kei Ei net scheiße.
Da sagt der Mann: "Na gut, na schön,
beim nächsten Kacke kannste's ja sehn.
Doch musste mal warte bis morge,
denn heute kann ich's dir net mehr besorge."
Am annern Tage da war's dann soweit.
"Frau," ruft der Mann, "ich bin jetzt bereit.
Komm schnell mit dei Hut un halt ihn drunner,
sonst falle die Eier so harte herunner."
Die Frau kommt gelaufe, so schnell sie nur kann.
Er hockt schon am Bodde un fängt schon an.
Sei Arsch tut krache, wie'n Gewitter im Mai,
doch was dabei rauskommt is alles ann're als e Ei.
Sei Frau guckt in'n Hut un fängt an zu schimme,
dann tut se wie wild in de Gegend rum renne,
sie tritt ihn in'n Hinnern un schreit voller Wut:
"Mich hast'e beschisse un a noch mei Hut."
Ich kann Euch nur sage, denn ich muss es ja wisse,
an mei Laddezaun hat er nie mehr geschisse.
eingezäunt mit lauter Ladde.
Die Ladde hör'n uff übern Bodde,
damit se nit faul wern und verrodde.
Mar kann von draußen kaum eins entdecke,
un sich daher ganz gut verstecke.
Weil ich noch Brombeer zu pflücke hadde,
war ich noch neulich in mei Gadde.
Un wie ich zufällig durch die Ladde gucke,
kimmt einer gelaufen, als wär er meschugge,
kimmt immer näher, ich denk nanu,
der kimmt ja direkt auf mei Laddezaun zu.
Dann war er am Zaun, guckt runner und ruff,
ich stand mucksmäuschenstill - un denk, jetzt pass uff!
Dass ich nicht blind worden bin, das is noch e Wunner,
er, der Kerl, macht grad die Hose runner.
Dann tut er sich bedächtig bügge,
um sich e Mordsding aus dem Kreiz zu drücke.
Da die Sache kam von obbe,
hab ich mei Schippe unnern Zaun durchgeschobbe.
Ich hab dann gestaunt un es Lache verbisse,
Dieweil er hat drauße auf meine Schippe geschisse.
Doch als der Schippenstil sich hat gebogge,
hab' ich mei Schippe schnell weggezogge.
Es kam wie ich's dann auch gedacht,
der Schisser wollt gucken, was er gemacht.
Er dreht sich rum, tut Auge aufreiße
un guckt ganz entgeistert, wo ist denn mei Scheiße?
Erscht guckt er ins Gras un dan uff de Schuh
und denkt, das geht doch nicht mit rechten Dinge zu.
Er hat nix gesehe un nix geroche.
Dann issen der Angstschweiß ausgebroche;
die Knie, die warn ihm schon ganz lasch,
er fasst sich an den Kopp und dann an den Arsch.
Und wie er sich de Finger hat beschmiert,
da weiß er, hier is e Wunder passiert.
Er kimmt nimmer raus aus de Staune un Stutze.
Vor Schreck vergisst 'r de Arsch abzuputze.
Rafft sich de Hos hoch und rennt dann fort
voll Angst und Graus vor dem unheimlichen Ort.
Doch ich konnt kei Brombeere mehr flügge,
ich konnt mich vor Lache nich regge un bügge.
Den ganzen Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit mei Schippchen e Wunder Vollbracht.
Dem Kerl aber hab ich noch nachgeruffe:
Hab Dank, du ruchloser Kagger,
Die Schippe hat grad noch gefehlt uff mei Agger!
Ein paar Tage später bin ich wieder in mei Gadde,
da seh ich doch an mei Zaun e Schadde.
Ich geh hin un bin von de Sogge,
da tut der Scheißer doch wieder hocke.
Pass uff, denk i, den will i mal necken,
un schon bin ich hinter die Brombeerhecken.
Dann lauf ich schnell, wo de Hühner sitze,
um mir vom Neste e Ei zu stibitze.
Dann nehm ich mei Schippe un schleich off de Sogge,
zurück zum Zaun, wo der Kacker tut hocke.
Er sucht grad Papier, um den Hinnern zu putze,
ich denk, pass uff, die Zeit musst du nutze.
Schnell hab ich ihm, dos ist nicht gelogen,
mit de Schippe unnern Hinnern de Scheiß weggezogen.
Das Ei aber leg ich ganz leise un sacht
an die Stelle, wo er vorher sei Haufe gemacht.
Es kam dann genau so wie ich mir's gedacht:
der Scheißer wollt gugge, was er wohl gemacht.
Er dreht sich rum un tut de Auge aufreiße
un denkt ganz entgeistert, das is doch kein Scheiße,
das is doch e Ei, wie's de Hühner tun lege.
Er kann's gar nicht fasse, doch tut er sich rege;
schnell mit sei Ei zu sei Frau tut er laufe,
un schreit: "Frau, mir brauche kei Ei mehr zu kaufe!"
Un dann erklärt er ihr klipp un klar,
wie's beim Scheiße am Gaddezaun war.
Sei Frau meint, das muss er erst mal beweise -
e Mensch kann doch kei Ei net scheiße.
Da sagt der Mann: "Na gut, na schön,
beim nächsten Kacke kannste's ja sehn.
Doch musste mal warte bis morge,
denn heute kann ich's dir net mehr besorge."
Am annern Tage da war's dann soweit.
"Frau," ruft der Mann, "ich bin jetzt bereit.
Komm schnell mit dei Hut un halt ihn drunner,
sonst falle die Eier so harte herunner."
Die Frau kommt gelaufe, so schnell sie nur kann.
Er hockt schon am Bodde un fängt schon an.
Sei Arsch tut krache, wie'n Gewitter im Mai,
doch was dabei rauskommt is alles ann're als e Ei.
Sei Frau guckt in'n Hut un fängt an zu schimme,
dann tut se wie wild in de Gegend rum renne,
sie tritt ihn in'n Hinnern un schreit voller Wut:
"Mich hast'e beschisse un a noch mei Hut."
Ich kann Euch nur sage, denn ich muss es ja wisse,
an mei Laddezaun hat er nie mehr geschisse.
30. Januar 2013, 17:59
05. Mai 2013, 11:25
07. Mai 2013, 18:43
07. Mai 2013, 19:56
07. Mai 2013, 20:27
Ist aber auch für den Orca nicht leicht, immer den Überblick zu behalten wo wer seht und welcher Puter gerade von der Tribüne zu schubsen ist und welcher nicht. 
07. Mai 2013, 20:29
Womit wir endlich wieder beim Thema Nr.1 wären, dem Puter, der sich auf alle Freds ausbreitet. Vielleicht sollten unsere Webmaster so ein Teil mal in die Kopfzeile aufnehmen.