Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.

Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das "Mission-Impossible"- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

Lenni

Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so! Ja, aber woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch! Die mit den rosa Schleifchen."

Lenni

stimmt, ich habe gerade nachgesehen........sie sind weg

DER ist Spitze!!!

Florian 12/1: "Leitstelle für Florian 12/1!"

Leitstelle: "Hier Leitstelle!"

Florian 12/1: "Wir können leider unseren Einsatz nicht fortführen, da wir einen Defekt am Fahrzeug haben."

Leistelle: "Was ist denn defekt?"

Florian 12/1: "Unser rechter Außenspiegel!"

Leitstelle: "Na, dann können Sie doch noch zum Einsatz fahren!"

Florian 12/1: "Leider nicht - unser Auto liegt drauf!"

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus? will der Wirt von seinem Stammgast wissen. Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat. Und wozu brauchst du den Artikel? Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken.

Lenni

Ein schöner Wink mit dem Zaunpfahl.

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"

"Ja. Ich werde Vater."

"Glückwunsch! Wann denn?"

"In neun Monaten."

Der lispelnde Schiffsfunker:

"German Coastguard, mayday, mayday, we are sinking, we are sinking !"

"This is German Coastguard. Roger, what are you thinking about ?"

Dazu habe ich folgenden Link.

Aber bitte festhalten.........sonst liegt ihr auch auf dem Rücken

...das lebende Beispiel also

Pilot:"Guten Morgen, Bratislava."

Tower:"Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot:"Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower:"Hier ist wirklich Wien."

Pilot:"Wien?"

Tower:"Ja."

Pilot:"Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower:"Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die wahrend des Fluges aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

P = Problem vom Piloten berichtet

S = Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden

S: Bereifung innen links fast erneuert

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht

P: Tote Käfer auf der Scheibe

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht

nachvollziehen

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite

S: Hinweis entfernt

P: DME ist unglaublich laut

S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt

P: IFF funktioniert nicht

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist

P: Vermute Sprung in der Scheibe

S: Vermute Sie haben recht

P: Antrieb 3 fehlt

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden

P: Flugzeug fliegt komisch

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen

P: Zielradar summt

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht

P: Maus im Cockpit

S: Katze installiert

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein. Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?" Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!" Es kommt der nächste Schnaps. Meint der Erdapfelsalat: "Wart, sag s nicht - du bist ein doppelter Schnaps, dich hat der Meier spendiert, und den schau ich mir jetzt an!

Lenni

Nicht schlecht

Ich glaube aber, es wurde einem schlecht... (warum nur ?)

Fragt sich ob Herr Meier auch der Erdapfelsalatvernichter war

HaHa