Cocktailforum

16. März 2010, 21:27
Lenni
6248 Beiträge

Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!"
Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen.
"Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler..."

WinkLenni
16. März 2010, 22:38
jean.11
8193 Beiträge

16. März 2010, 23:07
Orca
9086 Beiträge

Der ist auch gutLol
17. März 2010, 00:01
shakingharry
3368 Beiträge

Und ich dachte immer, die panschen mit Glycol...Wink
17. März 2010, 18:32
el_muerte
10916 Beiträge

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."



18. März 2010, 20:19
Lenni
6248 Beiträge

Bin mir nicht sicher, bestimmt war der Witz schon einmal. Für alle, die ihn noch nicht kennen hier noch mal:
Eine Schildkroete klettert muehselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und faellt sie jaemmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.
Zwei Baeume weiter sitzt ein Taubenpaerchen. Meint sie zu ihm:
"Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."
WinkLenni
18. März 2010, 23:24
SchuettelStefan
19718 Beiträge

Lenni schrieb:
Bin mir nicht sicher, bestimmt war der Witz schon einmal...
Die Suche hilft Lenni Zwinker
Hast Du hier schon gepostet.
20. März 2010, 22:24
Lenni
6248 Beiträge

Ein Mann reitet auf einem Kamel bei 50 Grad Celsius durch die Wüste Gobi. Kommt plötzlich ein Mountainbiker in einem irren Tempo angerast. "He, Moment. Sind Sie wahnsinnig, es hat 50 Grad, sie fahren wie ein Irrer durch die Wüste und zeigen keinerlei Anzeichen von Erschöpfung, wie machen Sie das bloß?" Antwortet der Radfahrer: "Ich fahre eben so schnell, daß der Fahrtwind so enorm ist, so daß mir die Hitze nichts ausmacht!" Erwidert der Kameltreiber: "Toll, das muß ich auch probieren", und er treibt sein Kamel an, das jedoch nach zwei Minuten tot zusammenbricht. Sagt der Kameltreiber: "Mist, jetzt ist's erfroren!"

WinkLenni
21. März 2010, 09:11
Lenni
6248 Beiträge

In der Schulstunde möchte der Lehrer die Kenntnisse seiner Schüler über Sprichwörter feststellen.
„Wer von Euch kann mir Sprichwörter nennen?“
Darauf Moritz: „Ehrlich währt am längsten.“
„Sehr gut, setz Dich! Na, Karl?“
„Morgenstund' hat Gold im Mund.“
„Auch gut; setz Dich! – Fritzchen?“
„Ein Narr kann mehr Fragen stellen, als zehn Weise beantworten können.“
„Dummer Bengel! Weißt Du kein anderes?“
„Wem die Jacke passt, der zieht sie sich an.“
„Ich werde gleich den Rektor holen!“ Sagt Fritzchen:
„Man soll den Teufel nicht an die Wand malen.“
Nun erhielt er vom Lehrer eine schallende Ohrfeige. Plötzlich erscheint der
Direktor in der Tür.
Der Lehrer bemerkt es jedoch nicht und sagt:
„Los Fritzchen, nenne mir ein anderes Sprichwort!“
„Wenn man vom Teufel spricht, so kommt er.“
Nun erkundigt sich der Rektor und fragt was los sei.
Dann ermahnt er Fritzchen in aller Güte,
doch ein anderes Sprichwort zu sagen. Darauf Fritzchen:
„Ein Unglück kommt selten allein.“
Der Lehrer erklärt nun Fritzchen, dass er eine gehörige Tracht Prügel bekommen müsse.
Auch darauf antwortet Fritzchen mit einem Sprichwort:
„Macht geht vor Recht.“
Fritzchen erhielt eine Tracht Prügel, wobei der Schmerzende sagt:
„Wo rohe Kräfte sinnlos walten, da muss man eben die Fresse halten.“
Der Rektor entfernte sich.
Nachdem er die Tür hinter sich geschlossen hatte, sagte Fritzchen:
„Er zieht dahin und sagt nichts mehr.“
Der Lehrer wusste sich keinen Rat mehr und sagte zu Fritzchen:
„Wir haben uns doch immer gut verstanden, warum sollten wir es denn heute nicht?
Nenne mir ein vernünftiges Sprichwort und alles ist gut.“
Da lacht Fritzchen und antwortet:
„Pack schlägt sich, Pack verträgt sich.“
Der Lehrer gab sich geschlagen.

WinkLenni
21. März 2010, 11:44
Orca
9086 Beiträge

Auch nicht schlechtLol
21. März 2010, 11:45
iron_paul
642 Beiträge

24. März 2010, 21:42
Lenni
6248 Beiträge

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertoent ein fuerchterlicher Laerm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen muessen..."

WinkLenni
25. März 2010, 10:52
p.k
4665 Beiträge

Nicht lustig.
25. März 2010, 23:19
el_muerte
10916 Beiträge

Ein Ostfriese will ein paar Bäume fällen, und da ihm das entsprechende Werkzeug fehlt, geht er halt einkaufen. Der Verkäufer bietet ihm eine Motorsäge an, mit der man locker 40 Bäume am Tag fällen könne. Der Ostfriese ist beeindruckt, und nimmt das Ding. Zwei Tage später kommt er zurück zum Verkäufer und fängt an zu motzen: Ostfriese: "Also, das mit der Säge klappt ja gar nicht. Einen halben Baum habe ich mit dem Ding geschafft, mehr ging nicht!" Verkäufer: "Das kann doch gar nicht sein, zeigen sie die Säge 'mal her." Der Verkäufer nimmt das Teil und Zieht am Starter, Wrummm... Ostfriese: "Was ist denn das für ein Geräusch?"


25. März 2010, 23:41
SchuettelStefan
19718 Beiträge