Aus der Erlebniswelt eines Kellners

Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch ‘ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter…

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich…

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Textes sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Wie Im Richtigen Leben

...das Klischee stimmt mal wieder , doch gibt es auch Ausnahmen

Sehr geil

Der ist ja richtig gut

Ein Niederländer macht Ski-Urlaub in Bayern. Gleich am ersten Tag stürzt er ziemlich übel, aber glücklicherweise passierte ihm dabei nichts. Stolz berichtete er am Abend dem dicken bayrischen Hotelchef von dem Vorfall. Dieser sagt: "Da hast Du Schwein gehabt." Dies versteht der Niederländer nicht. Am folgenden Tag gleiche Geschichte, Sturz aber nichts passiert, Antwort des Hotelchefs: "Da hast Du Schwein gehabt" Nun möchte der Niederländer doch wissen, was dieser Spruch bedeutet, ein Hotelgast erklärte ihm, es würde soviel bedeuten wie: "Du hast Glück gehabt"

Einige Tage später ist Tanzabend im Hotel, der Niederländer wird vom Hotelchef gefragt: "Hast Du schon mit meiner Tochter getanzt" Antwort: "Das Schwein habe ich noch nicht gehabt!"

Auch nicht schlecht

Adams Einsamkeit

Und als der Adam so allein,

sah es der liebe Gott wohl ein:

Allein sein ist für jeden schwer,

drum mußte eine Frau jetzt her.

Gott sprach zu Adam, er könnt geben,

ein Wesen, das in seinem Leben

ihm Freude bringt für jeden Tag

und alles macht, was er gern mag.

Ein Wesen, was dich immer liebt

und alles, was du willst, dir gibt.

Es wird, so völlig ohne Stöhnen

dich täglich und auch nachts verwöhnen.

Was ständig ihn sehr gern betreut

und alles tut, was ihn erfreut,

das wollte Adam liebend gern.

Alleinsein lag ihm völlig fern.

Drum fragte er, was er müßt geben,

um solch ein Wesen zu erleben.

Und Gott sprach: Ich wird dir gern sagen,

was du für dieses Glück mußt wagen.

Den linken Arm nehm ich dafür,

den rechten Arm, den laß ich dir,

doch sollst du noch ein Bein mir geben,

dann will ich dir dies Wesen weben.

Dem Adam wurde sichtbar flau.

Natürlich wollte er die Frau,

die ihm versüßt sein einsam Leben,

doch wollt er nur die Rippe geben.

Ein Fehler war’s – ihr wißt es alle,

denn Adam tappte in die Falle.

Das Wesen, das er da bekam,

ihm oftmals seinen Frieden nahm.

Lenni

...und dann kam Eva mit dem Apfel....

Tja, wer halt zu geizig ist...

Und da haben wirs wieder: Adam hat Eva auch nur gerippt. Da sag noch einer was gegen Raubkopierer. Alles in der Bibel verankert. =p

Der Preis einer Kuh

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines VW Golf über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert. Als kurze Zeit später das VW-Werk für seinen Ferienhof bei ihm eine Kuh kaufte, bekam das Werk folgende Rechnung:

Kuh – Grundpreis Standardausführung

4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß

299,95 Euro

Rindslederbezug

199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher

99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro

49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro

131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch

59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch

139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)

152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung

5.934,59 Euro

"Totalkuh in gewünschter Ausführung......" Grööööööööh!

...vielleicht gibts die ja auch in der Kokosvariante...

Eine Kuh mit Rindslederbezug stell ich mir auch lustig vor

..wie hatte ich schon wieder einen Schreibfehler? Irgendwie bin ich zur Zeit chaotisch glaube ich...

Hehe, der ist gut.

Versteh´ ich jetzt nicht - eine Kuh ist doch ein Rind?

Eben

Geht ein Bankräuber in eine Bank.Mit Maske und allem drum und dran fordert er dann Geld. Doch seine Maske verrückt. Der Bankräuber sagt: "Mist. Haben sie mein Gesicht gesehen?". "Ja", sagt der Typ am Schalter. Der Bankräuber erschießt ihn und geht zum anderen Schalter und fragt das selbe. Die Frau am Schalter erwidert wieder "Ja" und wird ebenfalls erschossen. Geht er zu einem alten Ehepaar. Fragt wieder: "Haben sie mein Gesicht erkannt?". Der Mann antwortet "Ich? Ich nicht, aber meine Frau!".