Genial

Ich lach mich schlapp - der ist wirklich gut

Puuuhhh - wie GEMEIN ...

Fragen und Antworten

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?

Klugscheißer

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch den Garten rennt?

WEITERSCHIESSEN !!!

Warum heiraten Männer Jungfrauen?

Weil sie Kritik so schlecht ertragen

Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann dort anlehnt?

Der Klügere gibt nach

Wie nennen Kannibalen ein Skelett?

Leergut

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?

Der ist weg vom Fenster

Was ist fies?

Einen blinden ins Kino schicken

Was ist noch fieser?

Wenn es ein Stummfilm ist

Was ist ein Kondom mit Loch?

Kinderüberraschung

Welche Sprache spricht man in der Sauna?

Schwitzerdeutsch

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?

Hot Doc

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Die kehrt nie wieder

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

"Mission" Impossible

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper

Was sind die 3 großen Krisen im Leben eines Mannes?

Frau weg - Job weg - Kratzer im Autolack

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Lenni

*schlapp-lach*

Klaaaaaassssssssseeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

Echt zum Weglachen

Auch nicht schlecht...

Am Frühstückstisch.

Sie:"Was liebst du mehr an mir - meine perfekte Figur oder mein wunderschönes Gesicht?"

Er:"Deinen Sinn für Humor...."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein großes Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 10-Cent-Stücke auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"

"Verdammter Mist! Ich habe heute beim Rennen 500 € verloren!!!"

Antwort: "Blödmann, was rennst du auch so.."

Oh die sind beid gut.

Die Ehefrau auf dem Beifahrersitz

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt..."Nein, nur wenn er betrunken ist!"

....und jezt kommt der vierte Strafzettel?!

Der ist gut

pina_dreams schrieb:

....und jezt kommt der vierte Strafzettel?!

Der ist gut

Neeeee, diesmal bekommt der Polizist etwas und zwar den Führerschein

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren und begegnen einem Igel.

Der eine Zahnstocher zu dem anderen: "Guck mal,wir hätten auch mit dem Bus fahren können."

Immer wieder gut und genial.

Ich kannte ihn aber schon....

Der Geist in der Lampe

Ein Mann geht an einem Strand spazieren und

stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie

auf und reibt an ihr ... und schon kommt ein

Geist heraus.

Der Geist sagt: "OK, OK, OK. Du hast

mich aus der Lampe befreit, ... Das ist

jetzt

schon das vierte Mal in diesem Monat, daß

mich einer befreit! Das wird mir langsam zu

viel mit der ewigen Wünscherei! Also vergiß

die Sache mit den drei Wünschen ... Du hast

nur einen einzigen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile

nach. Dann sagte er: "Ich wollte schon

immer einmal nach Hawaii, aber ich habe

Flugangst und werde schnell seekrank.

Könntest Du nicht eine Brücke nach Hawaii

bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und antwortete: "Das

ist doch unmöglich. Denk' doch einmal

nur an den Aufwand! Wie könnten die Säulen

bis auf den Boden des Pazifiks gebaut

werden?

Denk' an die Mengen von Stahl und

Beton!

- Nein, da mußt Du Dir etwas anderes

ausdenken."

Der Mann sah das ein und versuchte sich

einen

wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe die

Frauen nie verstanden ... nie gewußt, wie

sie

in ihrem Inneren fühlen ... was sie denken,

wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie

weinen ... nie gewußt, was sie wollen, wenn

sie "ach nichts!" sagen ... nie

gewußt, wie man sie wirklich glücklich

machen

kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen

verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute

lang ruhig an. Dann erwiderte er mit

gelassener Stimme: "Willst Du die

Brücke

zwei- oder vierspurig?"

Lenni