Cocktailforum
Witze
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem berlegen:
"Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann! "Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt."
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst
sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen
Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von
uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das
verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist
aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es
Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar
Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat
geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das
da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage,
bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und
was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen
getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und
was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind
es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird
hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der
Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage
lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2:
"Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es
ein Paar Sandalen sein!"
Na, hoffentlich begegne ich diese "Beamte" nicht in der Wirklichkeit.
und ich dachte ihr paßt nicht aufBig Achim is watching you
lol Achim
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch 6 Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nix. Suchen sie mir die drei ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei..."
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehenam Fahnenmast der Uni, als ein Professor fuer Englisch vorbei kommt. Erfragt: - "Was machen Sie denn hier?" "Wir haben den Auftrag bekommen, die Hoehe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir ueberlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann." "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnen- stange aus der Halterung, legt sie ins Gras, laesst sich ein Bandmass geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter. - "Philologe!" hoehnt der Mathematiker. "Wir reden von der Hoehe, und er gibt uns die Laenge an."
Heute: "Es ist signifikant, dass sich jeder auf seiner Kernkomptenz fokussiert."
Früher: "So richtig Ahnung von eurem Job habt ihr alle nicht, oder?"
Heute: "Der Senior Assistent to the Board wird das Reengineering des Workflows supervisen."
Früher: "Irgendwas läuft hier nicht rund, aber keine Ahnung was. Der Typ, dessen Namen ich vergessen habe, soll die Suppe auslöffeln. Aber frag mich nicht, was der machen soll!"
Heute: "Sorry, du solltest deine Contenthaltung optimieren."
Früher: " Los, räum endlich mal deinen Schreibtisch auf!"
Heute: "Für das Incentive sollten wir eine Corporate Identity als Eyecatcher für die Face-to-Face-Kommunikation andenken."
Früher: "Kommt, auf der Firmenfeier verkleiden wir uns alle. Da stehen die Weiber drauf, und dann geht's zur Sache."
Heute: "Die Hospiltity war beim Joint Venture ein wenig zu interaktiv."
Früher: "Hören sie auf, unsere Geschäftspartner zu befummeln."
Heute: "Nach dem Briefing sollten wir die Basics in das neue Branding implementieren."
Früher: "Okay, wenn wir mit dem Gelaber fertig sind, muss irgendwer den Quatsch umsetzen."
Heute: "Der Produktivität unseres Unternehmens mangelt es an Reliability."
Früher: "Wir sind so was von am Arsch."
Heute: "Das Bundling der Leaflets vor dem Kick-off würde ich gerne delegieren."
früher: "Soll doch jemand anders die Scheißblätter zusammentackern."
Heute: "Ist eigentlich die 2M-DSL-Leitung mit Glasfaserscrambling schon mit dem Backbone des Rooters verswitcht worden?"
Früher: "Gibt's Internet in dem Sauladen hier?"
Heute: "Die Cash-Burn-Rate hat den Peak-Point erreicht!"
Früher: "Verdammt, wir sind pleite!"
Das ist leider nicht witzig el, weil es eher der Wahrheit entspricht. Die haben doch nicht alle Latten am Zaun. 
Tja, so ist das... wobei ich Sachen aus der Praxis erzählen könnte, die das noch weit übertreffen. Zur Beruhigung der Nerven empfehle ich die Lektüre von Scott Adams.
Mir ist durchaus bewusst, dass der Witz die Realität trifft.
Du glaubst nicht, wie oft ich mal gerne einen dieser Vögel öffentlich dazu zwingen würde den ganzen Mist in reinem Hochdeutsch zu sagen, ich glaube nämlich das viele das gar nicht mehr können. 
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier." Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht.
Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
Wie man sich doch irren kann:
Die größten Irrtümer unserer Zeit
"640 Kilobyte sind genug für jeden."
Bill Gates, 1981
"Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1.5 Tonnen wiegen."
Die Zeitschrift ‘Populäre Mechanik‘, 1949
"Aber für was ist das gut?"
Ein IBM-Ingenieur über den Microprozessor, 1968
"Ich denke, es gibt weltweit einen Markt für vielleicht fünf Computer."
Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943
"Ich kann Ihnen versichern, dass Datenverarbeitung ein Tick ist, welcher dieses Jahr nicht überleben wird."
Der Herausgeber einer Geschäftsbuch-Reihe, 1957
"Es gibt keinen Grund, warum irgendjemand einen Computer in seinem Haus wollen würde."
Ken Olson, Präsident der Digital Equipment Corp., 1977
"Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen Wert."
Marschall Ferdinand Foch, Professor für Strategie.
"Alles, das erfunden werden kann, ist erfunden worden."
C. H. Duell, Beauftragter des US-Patentamts, 1899.
"Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns."
‘Western Union‘, Interne Meldung, 1876.
"Die drahtlose Musikbox hat keinen denkbaren kommerziellen Wert."
Ein potentieller Investor zur Erfindung des Radio in den 1920ern.
"Pasteurs Theorie von Bazillen ist lächerliche Fiktion."
Pierre Pachet, Professor der Physiologie in Toulouse, 1872
"Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören?"
Warner Brothers‘ über Tonfilme, 1927.
"Ich bin nur froh das es Clark Gable ist, der auf die Fresse fällt, und nicht Gary Cooper."
Gary Cooper zu seinem Entschluss, die Hauptrolle in "Vom Winde verweht" nicht anzunehmen.
"Schwerer als Luft? Flugmaschinen sind unmöglich."
Lord Kelvin, Präsident der Royal Society, 1895.
"Bohrer für öl? Sie meinen, in die Erde bohren und versuchen Öl zu finden? Sie sind verrückt!"
Bohr-Arbeiter vor dem ersten Öl-Bohr-Projekt, 1859.
"Wir mögen den Sound nicht und außerdem ist Gitarrenmusik sowieso am aussterben."
Decca Recording Co.‘ begründet die Zurückweisung der Beatles, 1962.
Zwei Blondinen finden im Wald zwei Fliegerbomben. Sie überlegen, was sie damit machen sollen und entscheiden sich dafür, sie zur nächsten Polizeistelle zu bringen. Also nimmt jede von ihnen eine Bombe auf die Schulter und sie ziehen los. Nach einiger Zeit sagt die eine: "Was machen wir eigentlich, wenn eine von den Bomben runterfallt und explodiert?"
Darauf die andere: "Kein Problem, dann sagen wir einfach, dass wir nur eine Bombe gefunden haben!
Die große ältere schwangere Schwester meint zu ihrem kleinen Bruder: "Freu Dich, bald wirst Du Onkel!"
Beleidigt erwidert der Kleine: Ich wollte aber Pilot werden...
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal kommt Papi überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe...
Der Mann: in Erinnerung
gedanklich seufzend: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR
Nach ein paar Tagen sagt derVater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das Ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin...
Der Pfarrer: Hör auf mit der
Scheiße.................