Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow.

"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow.

"Ja, das habe ich.", meint Gagarin.

"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"

Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII.

"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst.

"Nein", meint Gagarin.

"Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!"

Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy.

"Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy.

"Ja", meint Gagarin.

"Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."

"Sie ist schwarz..."

Ein Reporter interviewt einen Angestellten: "Wieviel arbeiten in dieser Abteilung?" "Mit Meister 25." "Aha. Ohne Meister also 24." "Nein, das stimmt nicht. Ohne Meister arbeitet hier keiner!"

Lenni

Und ohne Meister auch 25.

Aber ohne Mester arbeiten sie mehr und fehlerfrei

Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstraße. Plötzlich, oh Schreck! befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatzen auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.

Aber da ist nichts mehr zu machen: Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und sieht, dass er noch lebt. Er beschließt, ihn mit nach Hause zu nehmen. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

Eine Blondine möchte gerne Krokodillederschuhe haben und fliegt mit dem Flugzeug nach Florida.

Als sie da ist besucht sie einen Souvenirshop.Der Händler nennt ihr den Preis für die Schuhe,der der Blondine aber zu hoch ist. Sagt der Händler: Wenn sie die Krokodillederschuhe für einen günstigeren Preis haben wollen müssen sie schon selbst eins erlegen! Am Abend als der Verkäufer nach hause fährt,sieht er die Blondine,wie sie am Flussufer ein Krokodil erlegt aber danach auf einen anderen Haufen erlegter Krokodile.Da schimpft sie: Mist,schon wieder eins ohne Schuhe!

Keiner, Niemand und Blöd treffen sich bei

Blöd in der Wohnung.

Keiner und Niemand gehen auf den Balkon und

Keiner fällt herunter.

Niemand ist völlig aufgeregt, rennt zu Blöd

und sagt: "Blöd, Du musst einen

Krankenwagen rufen,Keiner ist vom Balkon

gefallen!"

Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die

Notrufnummmer und sagt:

"Hilfe, helfen Sie uns, Keiner ist vom

Balkon gefallen und Niemand hat

es gesehen!"

Darauf der Sanitäter: "Sagen Sie mal,

sind sie

Blöd?"

-" Ja!"

Lenni

cool, wo holt ihr immer diese Witze her

Ich weiß nicht, wo Lenni die ganzen Witze ausgräbt, aber zumindest den letzten kannte ich schon. Der ist doch schon ziemlich alt.

Den kannte ich noch nicht.Ich finde den klasse!

nicht schlecht

Ein Schauspieler spielt Richard III und ruft: "Ein Pferd! Ein Pferd! Ein Königreich für ein Pferd!" Von der Galerie ruft jemand: "Würde es ein Esel nicht auch tun?" "Sicher," ruft der Schauspieler, "kommen sie ruhig her!"

Lenni

Al-bum Explosion des ganzen Universums

Aus-puff Bordell geschlossen

Di-lemma Andere Schreibweise für "Die Schafe"

Ein-wand-frei Ein Haus mit nur drei Wänden

Erd-kunde Ein Landkäufer

Fass-ade Nie wieder saufen

Feld-herr Mann auf der Wiese

Fis-kus Bösartiges Knutschen

Geistes-abwesenheit Gespenstermangel

Golf-strom Deutsche Autobahn

In-sekt Modischer Schaumwein

Kata-strophe Gedichtet am Tag nach dem Rausch

Miss-verständnis Die schönste Psychologin

Mini-mum Ganz kleiner Mut

Näh-maschine Gerät, das die Arbeit verweigert

Ohr-feige Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet

Schlaf-rock Sehr langweilige Musik

Grüner Star Joschka Fischer

Steuer-knüppel Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

Stuhl-gang Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert

Tai-fun Spass in Bangkok

Lenni

Da sind einige gute dabei

Mein liber Härr Leerer

Härzlichen Dang für iren Brief,

in däm sie mir offen sagen,

mein Soon der had ein ages Tief,

sein deutsch is nich zu erdragen.

Dazu kan ich nur andworden,

deutsch fil ihm schon imer schwär,

er hads nich so mid Haubtworden.

un Tuworde mag er nich sär.

Ich sach imer, imer wider,

mein liber Junge les und schreib,

deine wilden Hibhoblider,

sin nur ferrügder Zeidverdreib.

Auch ich waar mal inner Schule,

hab imer fleissich deutsch gelernd,

un mid deiner Mudder Jule,

ligd unsre Fiehzuchd foll in Drend.

Mein liber Leerer Immaugen,

ich gäb ienen heud mein Word,

mid mein Soon wärd ich jätz paugen,

teglich drei Stunden, hir for Ord.

Rechdschreibung sol er nuun lärnen,

ich fersprächs, ich lärns dem Kleinen,

doch jätz mus ich mich endfärnen,

mus schnäll hin zu meinen Schweinen.

Hochachdungsfoll

der Fader fom Soon

Lenni

Oha

...aber es reimt sich...

Eines Tages an der Ampel. Audi hält neben Manta. "Ey, Manta-Fahrer!" "Ja, ey, was isn, ey?" "Ey, Manta-Fahrer! Was ist doof und hat vier Beine?" "Weiß nich." "Du und Deine Freundin! Hahahaahahahahahhahahah!" Nächste Ampel. Manta hält neben Polo. "Ey, Polo-Fahrer! Was ist doof und hat vier Beine?" "Weiß ich nicht. Was denn?" "Ich und meine Freundin! Hahahaha!

Lenni

o man.