in Thailand gibts halb ausgebrütet Enteneier an jeder ecke zu kaufen, die eier werden nur kurz abgekocht, dass das tier auch tot ist, und dann kannst es auslöffeln

die knochen sind dann noch so weich das die einfach mitessen kannst

mahlzeit

Eine Blondine läuft durch den Wald, als plötzlich nach einem grellen Blitz eine Fee vor ihr steht und sagt: "Heute ist dein Glückstag, mein Kind. Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei!" Die Blondine überlegt und sagt: "Es herrscht so viel Krieg auf der Welt, ich wünsche mir, dass alle Menschen, schwarz oder weiß, Christen oder Mohammedaner, blonde oder schwarzhaarige Mädchen, dass all diese Leute in Frieden miteinander leben." Da breitet die Fee eine Weltkarte aus, deutet auf tausende Punkte, welche Kriegsgebiete in aller Welt markieren und sagt: "Weißt du, ich bin nur eine kleine Fee und kann nur kleinere Wünsche erfüllen. Dieser übersteigt meine Kräfte. Hast du keinen anderen Wunsch?" Die Blondine überlegt wieder und sagt: "Ja, ich würde gerne das Abitur bestehen!" Da legt die Fee die Stirn in Falten und entgegnet ihr: "Da wollen wir doch noch einmal lieber einen Blick auf die Landkarte werfen!"

Lenni

Super!!

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.

Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt "In Ordnung,wenn sie mir eine Ausrede liefern,die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,er wollte sie mir wiederbringen ..."

Lenni

Vier Angler sitzen Donnerstags-Abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können.

Einer der Jungs druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich raus kommt mit der Sache, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht seinen Freunden noch ein schönes Angelwochenende.

Die anderen drei machen sich auch am Samstag in der Früh um 5 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren vierten Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf stolz: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie komm das so plötzlich?" fragt der Nächste.

"Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen nehme und mich umgedreht habe, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: Überraschung! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach was du willst! Und was soll ich noch sagen Jungs, ich bin hier!"

Lenni

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. "Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: "Okay, jetzt bin ich dran." "Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

Wurde zum besten Witz gewählt...

Ja, das hat mich sehr gewundert. Liegt aber wahrscheinlich daran, das der HUmor in dem Witz so allgemein ist, dass er auf der ganzen Welt verstanden wird.

Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."

Lenni

Das ist gut ....

Die sind alle nicht schlecht, aber am besten finde ich den mit dem Angler.

Stimmt, der Anglerwitz ist auch klasse, den hab ich übersehen. Die arme Frau .

Sie hätte es wissen können.

Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.

In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und gleich auf eine deftige Brotzeit eingeladen. Nachdem sich die beiden Satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf einen kleinen Schnaps nach dem Essen nach Moskau zu fliegen und Jelzin zu besuchen.

Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.

Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat? Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer den der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

Lenni

Der Anglerwitz ist ein Kracher.

Was würdest Du machen, wenn Du mich mit einem fremden Mann im Bett erwischst?"

"Das Fenster aufmachen, den Kerl rausschmeißen und danach den weißen Stock hinterher!"

"Welchen weißen Stock?"

"Na ja, das kann doch nur ein Blinder gewesen sein."

Lenni

So charmant . Klasse!!

Schwedisch für Anfänger:

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Schiff, untergehendes Swimme nimme

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Sommerurlaub Kånåre Fåhre

T

Titanic Sinke Flinke

V

Vegetarierin Möre Göre

W

Währungsunion Stååte verbråte

Waldsterben I Fichte vernichte

Waldsterben II Tanne verbanne

Windel Gülle Hülle

Wunderheiler Wunde verswunde

Z

Zukunftsangst Morge Sorge

Zwillingsschwestern Göre Göre

Lenni

Der Gynäkologe hat die Patientin gründlich untersucht: "Gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen..." - "Ich habe keinen Mann Herr Doktor!" "Also gut, wenn Sie Ihren Verlobten, oder Freund sehen.." - "Herr Doktor, ich habe überhaupt noch nie etwas mit einem Mann gehabt." Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten wird die Patientin nervös und will wissen, was los ist. Der Arzt: "Ich warte. Das letzte mal, als das passierte ging im Osten ein Stern auf."

Einen Panzerfahrer beim Bund überkommt ein menschliches Bedürfnis - er muß mal.

Also fährt er seinen Panzer an den Straßenrand, sieht sich um, weit und breit kein Mensch und erleichtert sich.

Auf einmal klopft es von hinten auf seine Schulter: da stehen zwei Polizisten und sagen: "Du stehst im Halteverbot!"

Dreht sich der Panzerfahrer um und meint in aller Gemütsruhe: "Na, dann schleppt mich halt ab..."