Lenni

Kunibert steht zu Hause schwankend seiner Frau gegenueber. "Ach, hier bist Du, Liebling", lallt er strahlend. "Und ich suche Dich seit Stunden in allen Kneipen der Gegend."

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. "Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten", meinte er:"Wenn man glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen."

Am Bett steht ein Doktor und fragt:

"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh

etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Allerwertesten des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner

Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

...das ist wohl auch besser so.

nicht schlecht

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als

Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen

klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef

ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges

nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme

vor der Sendung eine Aspirin und alles ist

O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem

Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.

Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Die Mutter eines Anatomie-Studenten sagt zum Professor ihres Sohnes: "Herr Professor, mein Sohn hat gesagt, wenn er dieses Mal die Prüfung nicht besteht, will er sich eine Kugel ins Herz schießen." Darauf der Professor: "Keine Sorge, gnädige Frau. Bei den anatomischen Kenntnissen Ihres Sohnes schießt er sich in's Knie."

Nicht schlecht

Yo

so hat der streit angefangen....

Meine Frau setzte sich zu mir auf das Sofa, während ich Glotze

schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher?"

"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen....

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich

zum Geburtstag wünsche:

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen....

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ´nen Kasten Bier für €15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte, sie eine Tagescreme für €65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen...

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir hingehen könnten für unseren Hochzeitstag.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen....

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem was sie sah.

"Ich

fühle mich schrecklich, ich finde mich alt, dick und hässlich.Ich

brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst."

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen...

Meine Frau und ich waren auf einem Klassenntreffen ihrer Schule.

Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

Klar,

sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat

er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

So hat der Streit...

...aber Lenni...

Da sind paar gute dabei!

lg

ja, nicht schlecht

Aufgeregt kommt Frau McDonald zu ihrem Mann in die Küche.

"Stell dir vor, im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß vom jungen McGregor, und das Licht hat er auch ausgemacht!"

"Der Junge gefällt mir", brummt McDonald, "spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Sehr brav iser ... .